Туман. Черный. Плотный настолько, что трудно дышать.
Ни осталось ничего.
Есть только боль и оглушающая пустота. ПУСТОТА.
Мамочка, мама спаси своего неразумного ребенка.
Мир рушится, больно раня своими осколками.
Убежать. Зарыться под одеяло и сделать так, чтобы меня не было. НИКОГДА.
Нет сил даже плакать, можно только выть, орать…
Как могло получиться так, что я методично, день за днем буду уничтожать свою жизнь и жизнь родных, любимых людей?! Как посмела поменять свою душу на дозу, впустить эту гадину в свой дом?!
Как хотелось бы начать все сначала, но слишком поздно. Не цвести весной засохшему дереву.
Жить, чтобы колоться и колоться, чтобы жить. Не вырваться из этой круговерти. Если бы тогда, в самом начале, я могла предположить, что будет так страшно… Я мечтала стать королевой, а стала падалью.
Боль разъедает то, что осталось от души. Не могу, не могу больше так жить.
Скоро придет Фикс и принесет такой ненавистный и любимый яд. Но доже моя "заоблачная" доза уже не приносит того кайфа и покоя, как вначале, она лишь притупляет боль. Я смертельно устала. Страшно умирать весной, но жить намного страшней.
Господи, прости меня, хотя даже о прощении я молить не в праве, но все же…
Мамочка прости, но так будет лучше для всех. Я устала от борьбы, от самой себя…
Мой приятель после службы вернулся работать на любимый завод. Приняли его в родной коллектив с радостью. Работа ему нравилась. Но появился новый круг друзей, которые учились в ВУЗах города. Друзья начали уговаривать его тоже поступить учиться на вечерний факультет. В подготовке и поступлении решили помочь, ну а дальше учись самостоятельно.
У завода был подшефный совхоз, в котором силами завода строился коровник. Приятелю предложили участвовать в строительстве: "Ты - холостой, хозяйства своего пока нет, будешь получать зарплату на заводе и что заработаешь на строительстве". На это он ответил, что надо готовиться к поступлению в институт, а там, слышал из разговоров знакомых, много пьют спиртное. Один до последней поездки из рабочих-строителей умер от водки, а еще один в пьяном виде ушел вроде бы на транспорт для поездки домой, а утром нашли замершим. На это ему старший мастер сказал, что сейчас собирают бригаду в основном из членов партии. Забирают с собой необходимую литературу, там и будешь подготавливаться к экзаменам.
После этого разговора он согласился. Приехав в деревню, поселились в гостинице. Разделились на две бригады. Отработав первый день на строительстве по пути в гостиницу по инициативе выбранного бригадира решили выпить за знакомство. Взяли по одной бутылке водки на каждого члена бригады и по полбутылки на утро для опохмеления. Естественно, что водка вся была выпита в тот же вечер. На утро взяли для опохмеления еще водки и пошли на работу. И так началось продолжаться каждый день - с утра опохмеление, а после работы - пьянка. Напивались до такого состояния, что начинали путать день с ночью. В столовую перестали ходить. Перестали регулярно ходить на работу. Мастер по строительству находился в районном центре и приезжал редко. Приехав начинал ругаться, что плохо работаем, но выпив вместе со строителями успокаивался и уезжал.
Так продолжалось пока не кончились все деньги. Пропив все копейки начали питаться одной картошкой, которую местные женщины одолжили.
Через день приехал мастер, которому сказали, что есть нечего, деньги кончились, сидим голодные и пока не привезет деньги работать не будем. На следующий день мастер привез аванс и началась новая пьянка, в которой участвовал и сам мастер.
На работу ходили от случая к случаю. Да и на работе другой раз не работали, а выпивали, то пиво, то вино. Когда кончались деньги в очередной раз просили аванс и начинались новые пьянки.
Как-то, уезжая в очередной раз, мастер весь инструмент закрыл под замок, боясь, что мы его можем пропить. Сам не приезжал неделю. Тогда вся бригада бросила работу и пошла работать к частнику делать фундамент под жилой дом, чтобы заработать деньги на питье.
Вся эта пьяная жизнь продолжалась в течении четырех месяцев, как в бреду. Ни о какой подготовке к вступительным экзаменам и речи не могло быть. Правда приехав домой, отойдя от этого затяжного похмелья, он успешно сдал экзамены и поступил в институт. Так закончилась эта пьяная командировка.
Сегодня солнечный, ясный денек. У меня отличное настроение, улыбка на лице держится целый день. Вообще-то солнце, жару и голубое небо я вижу уже 2 недели, но все это из окна НВ-центра. А сегодня знаменательный день, - я иду на улицу, на группу АН. Ожидание этого длилось с утра. И вот , наконец, мы выходим.
Первое впечатление было какой-то нереальности происходящего. Мы шли на остановку по тропинке среди деревьев, зеленых кустиков, под шелест травы. Все это время я шла с широко открытыми глазами, не веря, что все вокруг меня так прекрасно. Мне казалось, что я не была на свежем воздухе не 2 недели, а уже несколько месяцев.
И я поняла, что весь этот год мои глаза были плотно закрыты, они не видели и не хотели смотреть на природу, на солнце, на людей и даже на себя. Мои глаза приоткрывались, даже слегка разлеплялись, только при виде наркотика, и, как только наркотик проникал внутрь меня, он сразу же закрывал мне глаза. Да и не только глаза, он залеплял мне уши, не давал свободно говорить и делать то, что хочу я. Я была полностью в его власти, наркотик управлял моими мыслями, действиями, поступками. Он как будто приказывал мне, что делать, куда ходить, как говорить. Я была его рабыней, а он моим господином.
Сначала мне это безумно нравилось. Я считала свои действия очень правильными, поступки неординарными, меня посещали умные мысли и при этом всем я испытывала безумный кайф, от которого просто не хотела отказываться. Без наркотика у меня не было никакого настроения, не было интереса к жизни. Он заменял мне все и всех. Все дни и месяцы слились в одно целое, и я растворилась в этом, не понимая происходящего. Я - наркоманка. Страшно, жутко, больно, одиноко. И опять он, он со мной навсегда. Надоело, не хочу, не буду, но опять иду к нему и впускаю в себя. Сколько можно? Где спасенье, Боже помоги, убери его, открой мне глаза, прошу, дай, пожалуйста, последний шанс. Я не упущу этот шанс, дай силы отказаться, я буду стараться.
И вот я здесь, в НВ-центре, сегодня я трезвая, сегодня я работаю, живу и учусь по программе, программе жизни, я с помощью Высшей силы сама делаю шаги в новую, трезвую жизнь. Сегодня со мной не наркотик, сегодня со мною Бог.
Только здесь мои глаза начали медленно открываться, чтоб увидеть то, что не давал мне видеть наркотик.
Я иду, нет, я плыву по этой улице, по улице жизни, трезвой жизни. В какой-то момент даже приходит мысль, что это же хорошо, что я стала наркоманкой. Ведь если б я жила нормальной жизнью, то никогда бы и не поняла, как здорово быть трезвой. Как здорово смеяться, улыбаться и радоваться всему без влияния наркотиков или спиртного. Я испытала кайф от трезвости, а это во много раз лучше нереальности.
Заходим на группу и я вижу там знакомые и незнакомые лица, все друг друга приветствуют, шутят и смеются. Народу много, все друг друга знают. Мне становится легко и свободно в этой дружелюбной обстановке. Начинается группа, все высказываются по одной теме, становятся серьезными и рассудительными. А ведь они такие же наркоманы, как и я. И все трезвые, мы поздравляем анонима с 4-мя месяцами трезвости, у другого уже 8 месяцев. И в меня это вселяет огромную веру, веру в выздоровление. Я не безнадежна, я готова прилагать все усилия, чтоб оставаться трезвой. У них же получается, значит, получится и у меня. Мы высказались, прочли молитву и садимся пить чай. И опять шутки, смех, веселье, дружелюбие. Это просто классно, - находиться среди трезвых наркоманов. Это самые жизнерадостные люди. Ведь для обычных людей жизнь течет, как обычно, а для выздоравливающего наркомана каждый день как праздник, который прошел без наркотиков, но с чувством полного от этого удовлетворения.
И вот мы возвращаемся, возвращаемся в НВ, домой. Сейчас это мой дом, который дал мне надежду, веру и любовь. Я бегу сюда, чтоб познать новое, открыть себя и принять все то, что нужно для моего выздоровления. Спасибо вам, анонимные, спасибо Вышей Силе; спасибо, что я сегодня опять трезвая.
Шли вторые сутки. Вторые сутки мрака, боли и безысходности. Он сидел на кровати и думал. Думал, почему же все повторилось. Год назад все это было. Он так же сидел на кровати и размышлял над своей жизнью. Тогда он дошел до последней точки. Он думал, что выхода нет. Он не понимал, почему именно он попал в эту ситуацию. Он думал, что с ним этого не случится никогда. Но все наладилось. Родители раздали долги, заплатили за лечение. За лечение физической оболочки. О лечении души никто тогда не думал. Прошло 1,5 месяца. По пьяной "лавочке" игла вновь пробила вену. И он пошел вниз по спирали.
Спустя год он был на последнем ее витке. При этом он понимал, что тогда были мелкие цветочки, детские шалости. Сейчас ему было раз в десять хуже и физически, и морально. Он лег и выключил свет. Главное дожить до утра. Там в зале лежала последняя ампула релашки. Но что с нее толку, - так, на полчаса и все. Матери говорить не хотелось. Хватит, она не вынесет этого в очередной раз.
За окном наступило утро. Для всех нормальных людей теплое июньское утро, а для него очередное светлое время суток, которое не радовало, а пугало. Хлопнула входная дверь - это ушла на работу мать. Пора.
Он автоматически выбрал в баян последнюю релаху, вогнал в жилу, выпил последнюю таблетку ?????? и уже твердо для себя решил, что сегодня день будет не такой, как все остальные. Это чувствовалось всем его наркоманским нутром.
В это утро он со своим лучшим другом Антоном "скинул" свой музыкальный центр, который еще месяц назад выкупила мать и который он поклялся больше не трогать. За день он проколол все деньги. "Как я еще не умер? Неужели я нужен Богу?" - подумал он, сидя на берегу реки и куря одну сигарету за другой. За этим занятием его нашла мать: "Сынок, тебе нужна помощь!" Он уже не сопротивлялся, ему было плевать, что будет с ним. В выздоровление не верилось. И уже находясь с Клинике он понял, как он обязан матери и что у него появился шанс на новую трезвую жизнь.
Так у очередного выздоравливающего наркомана утвердилась мысль, что Бог его бережет.
Помню лет в 16 выпивали с подружками, потом гуляли по улице балдели, дурачились, смеялись и говорили :- "вот в старости будем вспоминать как весело проводили юность".
Ну дожила я почти до старости и что? Что вспомнить? С начало глупости и никчемность время препровождения. Потом шок от голой правды, потом ужас, что умру пьяной.
Жизнь - качанье на качелях. Вверх вниз, вверх вниз. Всё сильнее и сильнее. Сорвалась с качели, кратковременный полёт и хрясть об землю. Слава Богу не разбилась на смерть. Посижу на скамеечке, подумаю. Потом встану и пойду по Саду Жизни - неторопливо, но твердо.
Первый раз я попробовал анашу в 13 лет. Мне сразу понравился этот кайф. Эта раскрепощённость в поведении. Мир казался намного ярче и веселее под воздействием анаши. Я уже не представлял себя не под кайфом. Учёба в школе отошла на задний план. Так прошло два года ежедневного употребления "дури" Очень часто глотали "колеса". Благо они были в любом доме, в любой аптечке и в изрядных количествах. Иногда баловались "Джеффом". Но наркоман сидящий во мне просил большего, даже требовал. В 15 лет первый раз укололся опием. Кайф который я испытал по употреблении "ханки", конечно же превзошёл предыдущие, мною испытанное. Через год, после первого укола пошло систематическое употребление. Материально моя семья была обеспечена хорошо и финансовых трудностей у меня не возникало. Когда я по-настоящему "закумарил" начались ссоры с моей девушкой, с которой я жил отдельно от родителей. Я стал всё больше и больше просить денег у родителей. Тех денег, которые я сам зарабатывал, стало катастрофически не хватать. Родители тоже стали меня ограничивать в деньгах. Я стал воровать. Сначала дома из родительских карманов, а потом в магазинах и на рынках. Вспоминая это время, я понимаю, что я был, как одержимый наркотиками. На первом месте - наркотики, на втором - наркотики, на третьем опять наркотики. Мне было глубоко наплевать на семью, на работу, на друзей, на всё меня окружающее. Единственная цель у меня была, как можно больше раздобыть наркоты, не важно каким путем. Употребление уже не доставляло удовольствия, я кололся, чтобы не сдохнуть на "кумаре". Были попытки "перекумарить", но хватало меня не надолго. В 1995 году я поехал в Москву с целью завязать колоться. "Перекумарил" я легко, под воздействием мед.наркоза. Были и психологические занятия с врачем. Через месяц я вернулся обратно в свой город. И опять всё началось сначала, употребление ради удовольствия. Я думал, что в любой момент смогу остановиться. Денег было куча. Со стороны родителей ко мне опять появилось доверие, чем я непременно воспользовался и пользовался в дальнейшем. Так я "закумарил" ещё сильнее, чем прежде. Осенью 1995 года умер мой отчим, который был для меня на много более, чем отец. Фирму пришлось закрыть. Финансовый источник иссяк. Мать стала сильно пить, я стал ещё сильнее "вмазываться". Начал тащить из дома всё, что плохо лежит, да и что хорошо лежит тоже. Вдобавок, стал обворовывать квартиры. Шёл на кражи с каким-то животным азартом и злобой шёл только один, без подельщиков. В тот же 1995 году меня приняли с двумя граммами. И вот из-за этой, казалось бы, малости по сравнению с предыдущим криминалом, завели уголовное дело. На суде меня приговорили к двум годам лишения свободы с отсрочкой приговора на два года. Это было 3 апреля 1996 года ошибка моя в том, что я отнесся к суду с равнодушием и безразличием. Летом меня "закрыли" за кражу. В тюрьме я строил планы на далёкое будущее. Но когда освободился начал колоться снова, едва увидев "боян" с "раствором". Чтобы раздобыть "ханки", я был готов на всё, унижаться перед барыгой, воровать, грабить, ни в чем не повинных людей, рисковать жизнью, обманывать. Вот тогда я понял, что я ничего не могу сделать со своей зависимостью, то есть, что я - бессилен перед наркотиками. Прожив, вернее просуществовав так почти год, не вынося уже своего убогого существования, я сел на поезд и уехал в Омскую область к своей тётке. Я шокировал её своим появлением, а ещё больше своим внешним видом и неадекватным поведением. Я позвонил своей родной сестре, которая и рассказала мне о существовании "НВ-центра" Сейчас я здесь, в "НВ-центре". Здесь очень здорово, здесь я увидел, что жизнь в трезвости намного веселее, интереснее и приятней. Я ощутил вкус настоящей жизни, о которой я почти забыл, когда употреблял наркотики. У меня повышается опять мой Ай Кью, который деградировался, во время употребления.
Я вижу перед собой трезвых наркоманов и алкоголиков, которые так же, как и я радуются трезвой жизни и работают на собой по программе "12 Шагов". Мне это очень помогает, даёт уверенность. Я буду счастлив, если моя трезвость продлится как можно дольше. Я так же буду счастлив, если кто-то из действующих наркоманов перейдёт в стадию выздоравливающих.
Сегодня я трезвый, спасибо Господу Богу!
Проснулась у сестры. Мама уже уехала в аэропорт. даже не разбудила, не попрощалась, а может и попрощалась?, поцеловала меня?, но я этого не почувствовала. заправляю постель, вижу письмо. Беру. Читаю.
Ты, доченька, несешь ответственность за себя и свою жизнь. Во всех своих проблемах ты винила меня, во всех своих неудачах ты винила меня. Винить можно кого угодно, но только не себя, это всегда позволяло избежать ответственности за свои поступки. Оставь все прошлое в прошлом, свои обиды, страхи, тревоги, проклятия и живи сегодня. Если тебя что-то не устраивает, значит над что-то менять. Если ты признаешь свое бессилие перед наркотиками и отдаешь свою проблему Господу Богу, ты сделаешь первый шаг к выздоровлению. Моя вина в том, что я взвалила на свои плечи твои обязанности и волокла их, потакая твоим желаниям, выслушивая твои крики, безумный рев, маты. И чем больше я делала для тебя, тем меньше ты делала для себя. Помоги себе сам. Сам на сам со своей проблемой. Я пыталась изменить твою жизнь, я надеялась, что смогу это сделать. Я ложила тебя в больницу бессчетное количество раз и платно и бесплатно, даже в палату "люкс" тебя затолкала, без единого на то желания. Увозила в Крым, Кисловодск, следила, контролировала, даже на точку ездила с тобой за наркотой. Я просто не хочу вспоминать этот ад. Благодаря программе 12 шагов и 12 традиций, я поняла, что я бессильна изменить твою жизнь. Только Высшая Сила может сделать то, что мне и тебе не под силу и твое желание! Я могу изменить только себя, мое отношение к тебе. Я не могу умирать вместе с тобой. Я тебе предложила реальную помощь, жить и радоваться жизни без наркотиков, ты выбрала смерть, в лучшем случае тюрьма. Дело твое, ты ответственна за свой выбор, ты вольна, распоряжаться своей жизнью. Живи в этом дерьме, если тебе это нравиться, продавай себя за дозу. Я никогда даже подумать не могла об этом. Мы заключили с тобой договор, и я его выполняю. Я думаю твой разум проясниться, и ты захочешь поехать в Томск. Я люблю тебе, но не люблю твою болезнь. Мама.
Прочитала. Чувство одиночества. Тоска. Печаль. Злость.
Сестра на работе. Я одна.
Наконец-то свобода! Две недели трезвости, надоело уже терпеть, ждать, ну когда же я наконец уколюсь, все равно все не в мою пользу. Наконец-то мама уехала жить в другой город, оставив мне все, что заработала за свою жизнь. Ну и пусть мне никто не нужен, всех ненавижу, собаки! И вот я жду не дождусь вечера, чтоб поехать домой. Сесть на автобус и 3 часа ехать одной мыслью, что вот-вот уже скоро я возьму героин и уколюсь.
Уехала мама, бросила меня, оставив только прощальное письмо. Ну и что, я сильная, я выдержу все, я сама виновата. У нее тоже есть право на жизнь, она не хочет умирать вместе со мной. Личной жизни у нее не было. Теперь вся ответственность будет лежать на мне. Для всех я конченая наркоманка. Надо мне научиться, с этим жить, смириться. А как хочется доказать, что это не так! На первое время мама оставила денег, а потом что? Значит надо экономить: заплатить за квартиру, жить и существовать на что-то. Приеду домой , буду заниматься собой, своим здоровьем (бегать, ходить на шейпинг, в бассейн, баню). Займусь квартирой, чтоб была чистота и поря дрок. Никому не буду звонить, сообщать о своем одиночестве. Не хочу никого видеть, этих наркоманов, воров, алкоголиков, всякий разный сброд. Устраивать из дома проходной двор. Хочу одуматься и разобраться в себе. Но все равно подсознательно понимаю, что если увижу порошок, то все, я попала, остановиться не смогу.
Все, я одна, свобода, надо сходить по магазинам, в салон, привести себя в порядок. Хочу уколоться красивой, хорошо выглядеть. Потому что потом, как всегда мне будет не до этого. Неизвестно какое будет потом настроение. Может, умру от этого укола, кто знает. Умру, дак умру, чтоб больше не мучиться, чтоб больная душа моя от горя не разрывалась. Ну, все я пошла. Может по дороге что-нибудь удастся замутить.
Как хочется всегда хорошо выглядеть, с трезвой головой, с блестящими от радости глазами, с чистым и светлым разумом. Не хочется, чтоб в мозг входила какая-то непонятная волна, сбивающая меня с толку, подбивающая на все, что угодно. Не хочется тупить, жить какими-т иллюзиями. Всегда себя хотеться помнить. Значить так. Если я потрачу эти деньги на дозу, то мне не на что будет жить. Денег никто не займет. Да я не буду просить. Опять воровать, продавать себя за дозу - не хочу, ненавижу себя за это! О, Господи, неужели это я ?! Ну все, не буду ни о чем думать, что будет, то будет, а то голова лопнет от размышлений. Как мне надоело мучиться, когда все это кончиться? Господи, как я хочу жить нормально.
А может мне будет скучно, я не смогу без этого, ведь это меня вдохновляет, дает чувство уверенности. Мне постоянно нужен адреналин, наркоманы, все это движение, нужно знать, кто, чем дышит, чем живет. Ведь пустоту, которая у меня внутри я ни чем не могу наполнить, только героином. Я без этого не смогу. С трезвыми людьми мне скучно, они мою болезнь не понимают, думают, что от нее можно избавиться. Когда у меня бывают ремиссии, мне приятно с ними пообщаться на равных. Я же все понимаю, могу стать лучше, чем они во всех отношениях, но мне мешает моя слабость к наркотикам. Я стараюсь им не показывать свое бессилие перед наркотиками. Но в голове у меня одна мысль, которая не покидает меня никогда: "Это опиум!". "Кайф!". Все я дома. Одна. Совсем одна. Звонок друзья. Мне привозят героин. Шприц, полный раствора. Наконец-то. Руки трясутся. Вен нет. Кто-нибудь уколите меня. Все. Спасибо. Теперь не мешайте. Пошла волна. Вот это приход! Как хорошо. Минута наслаждения.
Господи, неужели я за этот миг променяла все?! Друзей на врагов, близких на чужих, жизнь на смерть. Ну все, на буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра.
Прошел месяц. Я одна. Сижу в пустой квартире с грязным баяном в руках. Мои мысли. Все дошла. Это дно. Дальше некуда. Ситуация SOS. Звонок маме. Мама спаси меня пожайлуста, увези в Томск, а то я умру!
Я просыпаюсь, рядом вижу свою любимую девушку. Она такая милая, красивая. Как приятно на нее смотреть, когда она спит. Я ее люблю. Но надо будить ее, вставать, принять душ, позавтракать и идти в университет. Ведь я уже два месяца туда не хожу. А вообще-то, зачем я туда пойду, что там за прикол. Сидеть за партой, писать, слушать злую фригидную экономичку, смотреть как тупят всякие балбесы, а у меня в группе их хватает. Лучше проводить девушку в университет, а самому поднять денег (есть некоторые мысли) и навести движуху, ну на крайняк забухать или курнуть с пацанами. Тем более, что жена уже привыкла, что я не хожу в университет и вроде бы ее это не так сильно волнует. Братишка одумайся, скоро же сессия. Сессия через два месяца, еще есть много времени наверстать упущенное. Сегодня в последний раз прогуляю университет, кайфану, а с завтрашнего дня возьмусь за учебу. Да, братишка, такими темпами ты сессию не сдашь и из-за этого поганого порошка и пива, ты в третий раз пойдешь на второй курс или тебя вовсе выгонят, а твоя любимая девушка поедет заканчивать оставшиеся три курса в другой город. Как ты будешь жить без нее? Ведь ты ее любишь. Каким образом меня могут выгнать, если за меня договорился один влиятельный человек. Наш университет зависит от него и у ректора не хватит духу выгнать меня. Тем более, когда у меня проблемы с учебой, я прихожу к нему и прошу его о помощи. Рассказываю ему, что все это время кололся, что у меня были, проблемы с законом и со здоровьем и у меня не было времени думать про учебу, и он всегда мне помогал. Дружище ну не у всех же резиновое терпение. Пришел ты раз, два, три, а на четвертый раз тебе скажут, что ты отчислен. Короче все, надоел, хватит мне балду кружить. Солнышко, вставай, в университет опоздаешь. А что я? Я не пойду, у меня возникли дела поважнее.
Я наркоман с 6 летним стажем употребления героина. За это время горя хапнули все, кто находился рядом, и в первую очередь я сам, хотя тогда мне казалось, что у меня все хорошо, и я хожу под Богом. Все шесть лет мне удавалось воровать, отбирать и обманывать, оставаясь безнаказанным, но такое употребление не может продолжаться долго. И потихоньку я начал достигать своего дна. Сначала я воткнул на светофоре, везя на работу своего начальника, после чего вечером мне сказали, что я уволен. Так я потерял работу, которая мне нравилась. Дальше, больше. Росла доза, я продал машину, акции какие были, я проколол, когда все свои сбережения кончились, я начал снимать с себя вещи и прокалывать. Мне уже было, все равно как я выгляжу , выбирал из грязной кучи носок те, что почище, одевал, чертовал конкретно. Когда уже своего ничего не осталось, стал тащить у родных, из кошелька матери, которая со временем начала прятать от меня деньги в трусы, боясь того, что я утащу последние. Я проколол все ее золото, даже обручальное кольцо умудрился снять. Я сидел ночами и ждал, когда она ляжет спать, чтобы залезть к ней в сумку или под подушку, я устраивал скандалы, закатывал истерики. Закрывался с ножом в руках и блажил от туда, что если мне не дадут денег, то я себя порежу. Мать говорила: чтоб ты сдох, чтобы я поплакала в последний раз и стала жить спокойно, потому, что растет еще один сын, которого надо ставить на ноги. Можно до бесконечности описывать свое безумие, о котором очень тяжело вспоминать. Сейчас я прохожу лечение в реабилитационном центре по программе 12 шагов и 12 традиций, и прошу Бога, чтобы Он дал мне шанс выжить и жить трезво.
P.S: За нежелание писать этот рассказ, я выхватил 35-своеволия от своего консультанта за что ему большое спасибо.
Женя. 26 лет. Сургут. 2003 год.
Привет, меня зовут Саша.
Все началось с развода моих родителей. Я не виню никого в своих поступках. И принимаю это как опыт, который помогает мне оставаться трезвым. Тогда я учился в школе. За мной не было нужного присмотра, и я начал общаться с такими же трудновоспитуемыми малолетками, каким был я сам. В классе пятом я начал курить. Дальше - хуже, начал курить дурь и обжирался, не употреблял, а именно обжирался барбитурой. Денег не хватало, и я полез по квартирам. Помню первую свою существенную кражу, помню страх, а потом безнаказанность и азарт. И это стало затягивать меня, как наркотик. Одного кайфа мне уже не хватало, и я начал их смешивать, но с опиумом еще не был знаком. Потом нас спалили, меня осудили условно. И я уехал в большой город заканчивать школу и поступать учиться дальше. На свой школьный выпускной я обнюхался героину, как и добрая половина моих одноклассников. После школы поступил в техникум. Продолжал нюхать и курить героин, остальные кайфы меня уже не интересовали. С кражами я тоже завязывать не собирался, но поменял фомки и отмычки и стал делать это красивей, если конечно меня не кумарило. За раз я стал снюхивать пол грамма, по четверти в ноздрю. И только из соображений экономии я начал колоться. Это было неописуемо. Я смотрел свысока на обычных людей. Уже не мог жить без героина и адреналина от криминала. Конечно, это была, болезнь и красиво я только рассказывал. Потом меня опять спалили, опять осудили условно, опять отпустили. Уже перекумарив на ИВСе я не думал о ходе моего дела, а только о наркотике. Если бы тогда отец меня не выкупил я бы сейчас сидел. Хорошо, что он не из бедных… Меня нагнали с изолятора, и я продолжил свое безумное употребление. Спалился перед родней, жил я отдельно иногда их навещая, и меня отправили в реабилитационный центр. Я забыл написать об одном человеке, который сыграл немаловажную роль в моем выздоровление. Это мой старший брат . Когда то я дал ему попробовать героин и мы стали колоться вместе. Нас отправили по разным центрам. Он за пол года прошел реабилитацию и вернулся домой. А я кайфожорил как мог: жрал барбитуру, которую выписывали пацанам от бессонницы, пил водку и по возможности кололся ( если кто-то выезжал из центра по делам, заряжал ему вещами на отраву). И вот он приехал в мой центр и увидел, как я здесь выздоравливаю. Поговорив с ним, я позавидовал тому, что он живет и получает кайф от трезвой жизни. Мы решили с пацанами, что нам нужна программа "12 шагов и 12 традиций". Я трезв и готов к трезвой жизни, ко всем ее реалиям. Спасибо Богу, что я жив и трезв. Я верю, в АН и надеюсь на чистое будущее.
Заранее извините за отнятое у вас время и мою многословность, но это малая часть того, что я вам расскажу.
Родилась я осенью, 1981 года, в городе Тюмени. Мои родители интеллектуально развитые люди. Мама доктор, папа инженер. В то время они очень много работали, делали карьеру, и я росла самостоятельным ребенком, но в тоже время моя мама делала все, что могла за меня. В школу я пошла рано, в пять лет, параллельно занималась хореографией. Училась я хорошо, но мое поведение желало оставлять лучшего. Моя мама позже шутила, что в первом классе ее вызвали в школу за то, что я жгла пистоны под партой, в пятом: брызнула учительнице брызгалкой в глаз, в седьмом ее вызвали в милицию, за то, что я сломала девочке нос. В моем характере уже тогда просвечивались черты присуще химически зависимым людям, но никто не обращал на это внимание, просто никто не мог подумать, что их ребенок станет наркоманом. В общем, моя семья достаточно благополучна. В 1986 году у меня появился младший брат, и мне стало казаться, что все внимание уделяется только ему, я ревновала. В восьмой класс я пошла в другую школу, и мне пришлось самоутверждаться. Но как? За счет других. Я постоянно с кем-то дралась, кому-то что-то доказывала, что я сильней, умней, лучше, красивей. Мой круг общения был в основном старше меня, и это были люди из различных районов моего города. Начались клубы, дискотеки, рестораны. Позже я познакомилась с человеком, с которым прожила шесть лет. Это был независимый человек, старше меня на девять с половиной лет, но особой разницы не чувствовалось. Но сейчас я не понимаю, что могло быть у нас общего. Он: университет с красным дипломом, спортсмен, работник серьезного банка, всего добился сам, БАНДИТ…
Я: наркоманка, нет высшего образования (незаконченное), на обеспечение родителей и его, транжир, врун, истеричка, и т.д., и т.п., но он терпел и старался всячески помочь, на протяжении долгих 6 лет моего употребления. Почему? Не знает никто, и он не сможет ответить, он умер 10.11.2003 года, разбился на машине, а я жива.
Первый раз употребила ханку, когда мне было 13 лет, с одноклассником. Боялась показаться слабой. Мне было плохо, я зарекалась, что больше не буду. Через сутки я укололась опять. И так 1,5 года. Потом был винт, экстази, амфетамин, и еще куча различных клубных наркотиков. Мне было весело, моя жизнь была красивой. У меня не было никаких проблем. В 10 класс не взяли в одной школе, папа сходил в другую - взяли. Кое - как закончила. В 1998 году поступила в Строительную Академию (опять папа). И вот в мою жизнь ворвался героин. Учеба стала не нужна, родители тоже, муж тем более, друзья. А зачем? Когда есть героин. После пятой перекумарки, я перестал считать, сколько их было. Да и зачем? Дома на сухую, с лекарствами, в психбольнице, иглоукалывание, психологи, кодировки, с помощью винта, алкоголя, но все бестолку. Я обречена. Я умру, нет, сдохну, как и все наркоманы. Хотя я себя не считала таковой. Наркоманы те, кто под забором, на дороге, грязные, ободранные, в подвале, без работы, семьи, учебы.
А я нет, я не такая. У меня все это есть. Но это все, значит ничего, это не мое, родителей, мужа, но не мое. Иллюзия, в которой я пребывала семь лет, начала потихоньку улетучиваться. Девять месяцев я не употребляла, кодировалась в Кургане, но это был какой-то ужас, я жила в постоянном страхе того, что если я употреблю, я ослепну, откажут ноги, парализует. Ладно, сдохну, а то буду калекой и кому я буду нужна? Родителям? Они не вечны. И вот запой на 1,5 месяца, я не просыхала, ни днем, не ночью, я пила, пила.… В одно утро, проснувшись с ужасного похмелья, я испытала на себе все прелести алкогольного деллирия (тогда я не знала что это, я думала, что схожу с ума, в который раз). Мало приятное ощущение от бегающих тараканов, и мелких букашек, но это ничто по сравнению с винтовыми кумарами. И я пошла колоться. Я вспомнила про героин, нет, это не правда я и не забывала о нем. Еще 2 месяца самой ужасной колки за все семь лет. Я лежала на диване, не вставая, не умываясь, рядом со мной всегда был телефон, вода, ложка, шприц, деньги и валидол без него я уже тоже не могла, (сердце не выдерживало). Однажды очнувшись от наркотического сна, не знаю, по какой причине подкумаривало или еще что. Я пошла в коридор и увидела, что-то далеко похожее на меня. На лице одни глаза, грязные волосы, грязная одежда, ужасный запах, исходящий от моего немытого тела, появилось огромное желание жить, ведь мне всего 20… Перекумарила на сухую, лекарства не брали, а большие дозы ставить было нельзя, сердце не выдержит. Узнала о программе "12 шагов и 12 традиций ", пришла на группу, потом 4 месяца в Тюменском центре. Все стало налаживаться, отношения с родителями, появились друзья, работа. Я учусь получать удовольствия, от жизни не употребляя всякую дрянь, радоваться каждому дню, любить, помогать людям, быть честной с собой и окружающими и многому другому, что люди умеют делать в 22 года, а я нет. Почему? Просто были дела поважнее, я кололась. Сегодня, 1.12.2003 год, я нахожусь в Томске, и у меня сегодня праздник, 26 месяцев трезвости, у меня есть близкие люди, любимый человек, здоровье, работа. И я счастлива! И я хочу ЖИТЬ! Благодаря Богу, программе и всем вам, я сегодня трезвая.
СПАСИБО.
В 1997 году, я купил первый автомобиль ВАЗ 2199, вроде бы чего еще в 21 год желать. Хороший автомобиль, любимая девушка, ежемесячный доход, обещали подарить квартиру (подарили). Но у меня уже была проблема - я употреблял героин. В любом городе, куда мы с невестой не уезжали на несколько дней, неделю, я находил наркотик с первого дня. Девушка не употребляла вообще. Даже поехав в отпуск к ее сестре, в Крым я продолжал употреблять - не я находил наркотик в чужом городе - ОН находил меня. Так шли годы, время от времени я останавливался на несколько недель, месяц, а потом все начиналось с начало. Мне не приходилось прилагать никаких усилий для того, чтобы купить наркотик. У нас двоих родители хорошо зарабатывали и мы два раза в месяц получали конверты с деньгами, если я прокалывал одну часть, то на жизнь нам всегда оставался второй конверт, если не хватало звонили домой и на следующий день получали еще один перевод. Но учеба закончилась, и я привез невесту в свой город, родители сначала снимали квартиру, потом купили, девушка ждала, когда я закончу употреблять, чтобы выйти за меня замуж официально. Но я потихоньку употреблял, и она это замечала, свадьба откладывалась еще и еще. Мы уже работали, нас устроили по знакомству, жили самостоятельно, и тут случилается первая крупная неприятность - в поездке за героином я разбиваюсь на автомобиле. К счастью я и мои пассажиры не пострадали, но от машины не осталось ничего, я лишился автомобиля и прав на три месяца. Первая моя потеря, я был в шоке неделю. Это обстоятельство вынудило меня открыть пакет акций, подаренный мне отцом. Через две недели я ездил на новом автомобиле, и появился опыт продажи ценных бумаг. Наркотики вытащили все оставшиеся сто тысяч штук, привилегированных акций (сейчас курс 1 к 8 ). Я проколол за год миллион рублей ( равной 30.000 ). вторая моя потеря к тому времени мне лично купили 2х комнатную квартиру, мы жили в одно комнатной, в двушке сделали полный ремонт. Родители начали догадываться, узнав о моих потерях, меня начали лечить, после первой клиники я не употреблял 8 месяцев, но встретил старых друзей и опять срыв. Началась адская жизнь, сплошные подозрения, без особой причины меня уговаривала девушка не идти, но я все равно шел и делал свое дело. Денег дополнительных больше никто не давал, приходилось жить на зарплату и умудряться, как-то колоться. Так продолжалось до 2002 года. Я проколол любимую девушку, но т.к. на то время я уже спал иногда с другой, то со своей любимой, с которой нас носило по жизни и в радости, и в трудностях мы были неразлучны 5 лет. Первое время я не сожалел т.к. следующая подруга по поводу у потребления ничего не имела против, началась мирная, спокойная жизнь, Вскоре я прекратил употребление и девушка забеременела. Две недели назад у меня родился сын, я его очень люблю, но к жене чувств практически не испытываю. В душе у меня одна любовь, она меня никогда не покидает и всегда в сердце. Сейчас я два месяца трезвый, нахожусь в Программе 12 шагов, чувствую себя хорошо, радуюсь ребенку.
Стас. Сургут. 2003 год.
Я, в прошлом наркоман, алкоголик, хочу, выразит благодарность Нобелевскому комитету за то, что они отметили мое изобретение. Для меня это большая честь. В связи с тем, что в России за последние годы сильно возросла такая проблема как наркомания из-за этого молодежь охватили такие вирусы как Гепатит С и ВИЧ, я изобрел чудо аппарат, который называется "Рай для наркомана" это чудо аппарат. С ним наркоманы навсегда могут забыть такие слова и понятия как баян, барбитура, колеса, движуха. Они смогут оставить свои и без того измученные вены в покое. И не надо будет больше воровать, грабить, продавать себя для того, чтобы раскумариться. Я продолжаю дальнейшую работу над своим аппаратом, делаю его более совершенным, и если я смогу воплотить все свои идеи в жизнь, то можно будет навсегда забыть, что такое ОБНОН и 228 статью УКПРФ. Вам интересно, что это за прибор? Это маленький аппаратик, размером с брелок автомобильной сигнализации, на котором находятся три кнопки. Нажимая на первую кнопку "героин" наркоман чувствует приход (начальная фаза наркотического опьянения), а потом наступает кайф от героина. Нажимая на вторую кнопку под названием "анаша" он чувствует, как в тело тонкой струйкой входит "паровоз" и испытывает кайф от конопли. Нажимая на третью кнопку, обретаешь трезвое состояние, и мозг начинает трезво мыслить. Согласитесь, что это замечательный прибор, и он избавляет наркомана и общество от многих наболевших проблем. Зачем нужна, какая то там методоновая программа, если теперь вам всем кто сидит на порошке или любит, курнут конопли, будет бесплатно выдаваться этот прибор в любом ПНД. В дальнейшем у меня в планах добавить четвертую кнопку под названием "винт", так, что ждите винтовые скоро и для вас будет изобретен рай. Я хочу выразить соболезнования родным и близким одной девушки, которая помогала мне испытывать мое изобретение. Она, к сожалению, умерла от передозировки, так как были некоторые недоработки. Теперь они устранены и с моего аппарата не отъезжает.
Автор неизвестен.
Сегодня утром меня разбудил яркий лучик солнышка, который проникал через окно. Потом я услышала голоса своих собратьев по разуму, они встали раньше меня и уже завтракали. Утро было обычным, я как обычно проснулась злая и угрюмая, но через минут 10 все это куда-то улетучилось. Когда все были готовы и закончили все свои утренние дела мы дружным отрядом пошли на работу. По дороге мы как всегда шутили и веселились. Но волнение сидело где-то у меня внутри и не хотело выходить наружу. Сегодня мы едем в школу доносить 12 шаг. На работе, на планерке нам еще раз озвучили, что мы едем. После этого я начала думать и планировать, что и как я буду говорить. В голову лезло много разных мыслей и размышлений, но определиться и остановиться на чем-то конкретном я не могла. Тогда я решила все отпустить и позволить событиям идти своим чередом. Мальчики, с которыми я ехала в школу, держались спокойными и уверенными. Я им даже завидовала. И благодаря их спокойствию я в меня вселилась уверенность. Вот мы уже по дороге в школу мило беседуем и разговариваем, и чувство страха и волнения все дальше и дальше отходило и казалось, что они уже совсем далеко и как будто они и не посещали меня. Школа была обычной. У нас в городе тоже много таких школ, такой планировки, да и школьники были обычными детьми, у которых заканчивался учебный год, и в их глазах была предэкзаменационная суета. В школе их собрали в актовом зале, там были дети, как мне показалось 8 - 9 классов. Это теперь я называю их детьми, когда же я была в их возрасте я считала себя уже такой взрослой и ответственной, и на лицах этих детей можно было прочитать тоже самое. Сначала все было как в тумане. Александр Юрьевич начал беседу как обычно, но мое внимание где-то летало, и я как будто не слышала, о чем он говорил. Рядом сидел Борис и тихонько подшучивал надо мной. Я его попросила: "Боря я очень волнуюсь, не мешай мне собраться с мыслями". Получилось так, что волнение уходило медленно, а вернулось опять быстро. Затем я услышала голос шефа, он прозвучал как гром среди ясного неба, хотя слова были обычными и простыми: "сейчас я попрошу Ирину рассказать свою историю". И я начала говорить. Слова мои исходили изнутри, спокойно и мелодично и с каждым словом мне становилось все легче и проще рассказывать о себе этим детям, которые сидели, чуть ли не с открытым ртом и глазами полного внимания. Когда я закончила свой рассказ, эти юноши и девушки мне зааплодировали, что меня тоже привело к смущению. Затем каждый из парней также рассказывал истории из своей жизни. И мне стало также интересно их слушать, хоть все наши истории заканчивались практически одинаково, но все они были разными и непохожи друг на друга. Когда все высказались, эти милые дети дружно поаплодировали, и на этом наше общение закончилось. Жаль, что времени на вопросы, возникшие с их стороны, не хватило. Ну да ладно. Я думаю, что наша поездка не прошла даром для этих детей, хоть кто-то, да и выхватил для себя что-то. И в душе надеюсь, что мой рассказ кому-то испортил аппетит пробовать этой дрянь, которая засасывает с каждой минутой все глубже и глубже.
Утро.
Открыв глаза, я опять подумал о том: "как я ненавижу утро". Когда я просыпаюсь и первая мысль, еще до того как я открыл глаза - что делать? Где взять денег? И это не просто мысль это просто депрессия, переходящая в сумасшествие. Аня лежит рядом со мной, но она еще спит. Я ненавижу себя, за то, что я ей делаю. Я вижу, как ей больно смотреть на то, как я день за днем превращаюсь в зомби, существо, запрограммированное на то, чтобы раздобыть наркотик и уколоться. От того, что нет денег у меня паника. Я мечусь по квартире, думая, что бы взять, продать, потому что кумар все настойчивее стучится в мое тело и в мое сознание. Мне тесно, мне надо на улицу, эти стены душат меня. Но что делать на улице? От себя не убежишь. Я звоню своему приятелю и соигольнику Сидору. Вчера мы договаривались идти воровать. Встретились, мы обсудили куда лучше пойти. Но в этом состояние, невозможно ходить на большое расстояние. Одежда прилипает к моему телу, ноги, как будто деревянные, шум в голове. Больно. Плохо. Не могу, надоело! Такое чувство, что скоро умру, так я долго не протяну. Сидор в таком же состояние. Зомби. Случайно встретили Пашку, он попросил продать сотовый телефон. Мы это сделали, тем самым, заработав себе на 6 ляпок. Быстро съездили к Хохлушке, так как сильно кумарили, а если ехать в Сосняк, то это надолго. Приехали к Сидору я начал варить, задыхаясь от ядовитых паров растворителя и аммиака, но уж лучше "химию" чем на "грязную". Чище и прет лучше и дольше. Уколовшись, мне сразу стало легче: "да, неплохая отрава", даже в тягу разгоняет, подумал я. Нормально. Пошли с Сидором по магазинам и киоскам, воровать. Но куда бы мы не заходили, что-нибудь не получалось из-за внешнего вида, надо полагать. У нас на лбу было написано - наркоманы! Хотя одеты мы не так уж и плохо. Взгляд! В нём всё написано. Проходя мимо кафе, мы подсели, к какому то мужчине, который решил угостить нас пивом. В конце концов, мы, наевшись шашлыка и выпив довольно неплохой водки с пивом, загрузили его на последние 200 р. Это ещё на 4 ляпки. Так как мы были в наркотическом алкогольном состояние, то не могли адекватно вести себя. Из-за каких-то непоняток, мы начали орать друг на друга прямо посреди остановки. И вследствие ссоры разошлись в разные стороны. Оставшись один, я начал думать, где бы взять на вечерний укол. Тут мне пришла мысль позвонить Вите. Это один, так называемый забандиченый комерс. Я хотел под предлогом займа взять у него денег т.к. это представлялось мне возможным. Я хотел взять 1000. Позвонил ему и объяснил, что надо отдать деньги терпиле, чтобы он не заявлял на меня в мусарню. Витя сказал подойти через 30 минут. Когда я подошел, он предложил съездить с ним в торговый центр "Plaza", где он хотел купить своей матери подарок, сказав, что даст мне только 500 рублей. Приехав, мы зашли в отдел косметики и парфюмерии, там была лишь 1 продавщица. Пока Витя разговаривал с ней, я делал вид, что рассматриваю товар и украл из под прилавка тональный и ночной крем "Nivea", а так же како-то дорогой лак для ногтей. Все это я бы продал за 800р, неплохо, хватит еще и на утро. Так думал я в тот момент. На выходе мы с Виктором простились, и я пошел в сторону Дзержинки, где хотел все продать знакомым барыгам. Но, пройдя метров 300, я увидел, что ко мне подъезжает Витя. В магазине, после моего ухода спалили, что я украл эти вещи, и предъявили ему. Когда я сел в машину он сказал, чтобы я отдал то, что украл и больше к нему не обращался ни с какими вопросами. К тому же он потребовал назад деньги, которые мне дал. Мне пришлось все ему отдать. Было стрёмно, что я его подставил, а с другой стороны если я этим живу, то на каком основание он мне предъявляет. Но я остался опять без денег. В мыслях было только одно, найти любую возможность поднять лавэ. Я шел, заходя в любой магазин, контору или офис в надежде что-нибудь украсть. Уже недалеко от своего дома я увидел, что в одной из пятиэтажек на первом этаже не горит свет. Я решил пробить эту хату, с радостью увидел, что дверь деревянная и не очень крепкая. Постучав несколько раз, я убедился, что дома никого нет. Нажав на дверь плечом, я сломал её и зашел вовнутрь. В квартире я увидел 2 мужчин, которые спали. Осмотревшись, я не увидел ничего ценного, кроме видеомагнитофона и магнитолы. Забрав все это, я решил пойти все же к Сидору. Он был дома и даже оставил мне раствор. Ханку он купил на те деньги, которые мы выкружили у мужика в кафе. Меня догнало, и я стал даже подвисать. Но одна мысль не давала мне покоя: "Ещё бы перед сном уколоться, да утром поправиться". Для этого надо было идти продавать видик или магнитофон. Но к моему разочарованию я увидел, что видик вроде бы крутит, а изображения нет. Проблема. Но мы приболтали Сидоровскую сестру и она купила его у нас за 700р. Хорошей ханки сейчас возьмем у Леонихи! Съездили, укололись, оставили по дозе на утро. Но уже дома, поздним вечером я решил, что уколюсь сейчас, а с утра что-нибудь придумаю. Укололся, немного повтыкал и лег спать. Наступило утро. Не успев открыть глаза, я подумал: "Как я ненавижу утро…"
Будучи в программе два месяца. Я сорвался. Дело было так. Я прописал уже первый шаг, все было спокойно и хорошо. Я ждал приезда своих родных. Перед их приездом, у меня вдруг появилась мысль: почему мне не съездить домой. Дело все закончилось тем, что я оказался дома. На следующий день я узнал, что у меня на карточке лежит небольшая сумма денег. Я с отцом поехал по магазинам, оделся, купил подарок отцу, так как на кануне у него должно быть день рожденья. Купил также цветы жене и маме, поздравил их с праздником 8 го марта. И вроде успокоился. Но все так было хорошо, что я решил удвоить счастье. Купил кольцо с брильянтом и хотел сделать предложение, так как я с Юлей был не расписан и меня и ее это очень гложило. Потом вечером с довольной рожей, сказал ей, Юля выходи за меня. Но нарвался на отказ. В тот момент я был в ярости. И чтоб не выносить эту ярость из себя, я сел в машину и поехал, куда глаза глядят. Можно сказать и так, что я поехал колоться. Я встретил старых друзей, которые употребляли. И мне сказали, что в городе табу. Принял решение ехать за 250 километров. По дороге я думал, что, может быть, не стоит этого делать. Но все - таки я ехал и ехал, я не мог этого остановить, я стал как марионетка. И вот мы подъезжали. Заехали в Нахаловку, взяли втроем 6 граммов. Я поставил себе сначала половину. Мне показалось, что мало, сварил еще половину и прогнал по венам. Домой я дорогу не помню, только помню, что всю дорогу меня пробивал ужасный чес и тошнота. Утром я был уже в своем городе. Хотел заехать к Юле и извиниться за вчерашнее исчезновение. Но боялся и менжевался. Ездил по магазинам, ждал, когда меня отпустит, и через часа, три мне показалось, что я уже трезвый. Но это было не так. Я, как только зашел домой, то тут же спалился. Во избежание скандала, я развернулся и ушел. И вот я снова оказался здесь. И мне нужно все начинать снова. Хоть меня это и обламывает, но я знаю, что это нужно только мне. Пацаны меня все поняли. Дай Бог мне сил пройти этот путь заново. Спасибо. 23.03.03.
В детстве я никогда не была послушным и спокойным ребенком. Меня постоянно тянуло все попробовать. Попробовала алкоголь в 5 лет, со своей старшей сестрой. Мы украли у родителей бутылку вина, выпили, нам очень понравилось. В 6 лет первый раз попробовала курить. После девяти я начала пить и курить постоянно, чуть позже попробовала траву. Трава мне понравилась не очень, мне нравилось больше пить. Из-за этого начали появляться проблемы в школе, в семье, и с милицией. Когда мне было 13 лет, моя сестра попробовала героин, рассказывала как это классно, какие неповторимые ощущения. Мне стало интересно. Сначала боялась, потом все-таки решилась, мне было тогда 14. Год употребляла ( нюхала), сначала нравилось, а когда почувствовала зависимость все пошло кувырком. Узнали родители. Начали мне помогать. Я узнала о группе АН, начала ходить, но через некоторое время сорвалась, и решила лечь в центр в моем городе (Красноярске). Там познакомилась с молодым человеком, который работал там консультантом, влюбилась. Все было хорошо, мы любили друг друга и оставались трезвыми. Но это длилось недолго. Через некоторое время он сорвался, а за ним и я. Но я не ушла в систему, я все так же продолжала ходить на группы и закрывала глаза на употребление любимого человека. Прошел год, и тут случилось несчастье, которое было очень тяжело пережить. Мой любимый умер. А вместе с ним умерла и частичка меня. Я потеряла смысл жизни, а через некоторое время узнала, что беременна. Сначала хотела сделать аборт, но потом поняла, что не отважусь на это, что если я убью своего ребенка, то точно наложу на себя руки. Я родила, было тяжело, одиноко, а иногда просто невыносимо. Но я все это вывезла только из-за ребенка. Он стал смыслом моей жизни. Но Бог преподнес еще одно испытание, ребенок родился недоношенным. Лежал в реанимации, чуть не умер, но Бог все-таки его спас, я очень благодарна ему за это. Все было хорошо, я жила ради ребенка и любовью к нему. Через пол года я узнала, что он болен. Его поставили на инвалидность. И тут все опять пошло наперекосяк, было отчаяние, чувство вины, безысходность, то есть опять не хотелось жить. И я опять начала употреблять наркотики, но уже не нюхать, как раньше, а колоться. Я кололась и оправдывала себя тем, что у меня неудачно сложилась жизнь, что я устала с ребенком, и что я одинока и несчастна. Я искала причины в окружающих, но никогда не заглядывала в себя, считала, что это не я плохая, а мир такой. Обвиняла даже Бога за то, что он не справедлив ко мне, не понимая того, что это я виновата во всех своих неудачах и проблемах. Было все, ложь, непонимание, скандалы в семье, с друзьями, но я не обращала на это внимание, главное было то, где взять денег и героин. Я никогда не кумарила, но от этого мне не становилось легче. Пришло время, когда я поняла, дальше идти некуда, и родители мне предложили поехать в центр. Что я и сделала, и за что сейчас благодарю Бога, Он дал мне еще один шанс на жизнь. И я его использую в полной мере, потому что хочу жить и быть рядом с ребенком. Я его очень люблю, он все что у меня есть, он смысл моей жизни.
Аня. Красноярск.
24 августа 1994 года, я впервые попробовал уколоться раствором ханки, хотя до этого обходился лишь анашой и пивом. После первого укола я сразу же вошел во вкус, до 2001 года я не останавливался. Первые три года я кололся и не считал себя наркоманом, думал, что если захочу то смогу остановиться, но это оказалось не так. В том же 1994 г я поступил в техникум и первые два курса, у меня получалось совмещать учебу и движения, хотя я и много прогуливал, я с легкостью сдавал зачеты и экзамены. Хотя я ходил в техникум в основном не на учебу, чтобы словиться с такими же как и я, нарками, первые две пары вскоре стали временем, чтобы навести движения, а потом и учеба. Естественно приходилось много воровать, что я и делал, хотя я крал и до того как в первый раз укололся, но теперь я делал это с таким азартом и притоком адреналина, что мне это даже нравилось. Тогда я считал себя в этом деле очень фортовым и удачливым, воровство поднимало меня в глазах друзей, сокурсников, у меня учились красть, советовались, мне это очень нравилось. Хотя сейчас я понимаю, как это было глупо и опасно. На третьем курсе, второго семестра, мне пришлось бросить техникум. В то же время у меня появилась моя первая машина и соответственно новые соигольники, которые были гораздо старше меня. Тут я перешел на вторую фазу своего употребления, нагнал бешеную дозу, соответственно позжигал все вены, начали появляться обцессы. Моя жизнь превратилось в дорогу с одно сторон им движением, с утро - кумары, "лечение", потом отработка, а потом раскумарка снова и снова пока не закончились деньги. Только в это время я осознал, что я зависимый, наркоман. Пару лет я не чем не занимался, не работал, не учился, а только кололся и крал. Все это время родители ничего не подозревали, то, что я наркоман, для них я был просто-напросто самостоятельным сыном. Рано уходил, поздно приходил, денег на нужды не просил, иногда помогал, делая то, что они просят. Это всё продолжалось до тех пор, пока меня не приняли мусора, и тут всё раскрылось, и что я наркоман, и что ворую, для матери это был шок! От мусоров я как обычно отстрелялся, но дома нависли тучи. Дома пришлось сделать вид, что я перекумарил, хотя сам я в то время даже и не собирался выздоравливать. В это время мою машину продали, и я остался пешком. Но в то время меня это не пугало, прошло пара месяцев, для родителей я вроде выздоровел, и мне стали давать машину отца. Я развозил их с утра на работу, а вечером забирал, всё остальное время я был на колёсах, и со своими соигольниками "работали", у нас дела шли нормально и вскоре мы на троих купили новенькую девятку, и надобность в машине родителей отпала. Вскоре я захотел иметь свою новую машину, и начал отрабатывать для себя. Через какое то время я купил себе новую десятку. В это же время моих соигольников закрыли, и я остался один. Но мне это даже понравилось, я стал больше находиться дома, стал больше помогать в работе матери, и вскоре она взяла меня работать к себе. Так как со своей работой справлялся хорошо, было решено построить для меня магазины. Так было и сделано. Я быстро адаптировался на новом месте, это была третья фаза моего употребления, последняя. Я проработал там, около трех лет, но так как мне приходилось тратиться на героин, соответственно я так же крал. Пока я сам не захотел бросить наркотики. Я лег в городской Психо Неврологический Диспансер (ПНД). На тот момент я считал, что если мне снимут физическую зависимость, то с психологической я справлюсь сам. После ПНД я продержался около 20 дней, а потом всё заново, т.к. психологический гнёт оказался гораздо сильнее, чем физическая зависимость. Прокалясь ёще около года меня уже мать положила в частную клинику "Новомед", она считала, что за деньги меня смогут вылечить. Но это оказалось не так, выйдя с "Новомеда" я укололся на следующий день, и меня опять понесло. Прокалясь 5 месяцев меня снова положили в "Новомед", отлежав там меня, потом отправили в Центр трудовой и социальной реабилитации. Сейчас у нас введена программа !12 шагов и 12 традиций!, благодаря ей я уже три недели трезвый.
У меня есть любимый мною человек. Это мой родной брат. Он старше меня на два года. Я помню, как в детстве он часто заменял мне отца. Он был реальной опорой для матери. Отлично закончил школу, рано пошёл работать и почти сразу на руководящую должность, поступил в университет и получил высшее юридическое образование. А я был просто любимчиком. У меня были и умственные и физические способности для того, чтобы выбиться в люди. Но меня ждала другая тропинка в жизни. Учился я неплохо, но постоянно хромала поведение. Начал рано курить, гулять допоздна, не слушал ни мать, ни брата. Когда немного повзрослел, то пошёл красть и начал употреблять наркотики. Героин стал моим лучшим другом. Закончив школу я поехал к брату в Сургут - учиться дальше (он уже в то время жил отдельно). Я жил в его квартире и кололся за его и родительский счёт. Конечно, этих денег мне не хватало, и я снова начал воровать, а он нехотя потакал мне в этом. Потом как-то я дал ему попробовать героин, и с тех пор мы стали употреблять вместе. Мы стали на пару выкруживать у родителей деньги, он помогал мне с кражами. А самое главное как могли, обманывали друг друга. Я помню, как проколол его золотые крест с цепочкой, которые ему подарила мама, и сказал, что не трогал. Так мы кололись несколько лет, пока не опустились на дно и не могли контролировать себя и происходящее. Этого, конечно, не могли не заметить родители и отправили нас по центрам. Его в Томск, а меня с моей судимостью дальше региона не отпустили. И вот он, прожив в центре 6 месяцев, вернулся домой. А я находился ещё в своём центре. Он приехал ко мне посмотреть, как я здесь реабилитируюсь, и понял, что нам необходима программа "12 шагов и 12 традиций", которую не без его участия поставили в нашем центре. Сейчас я выздоравливаю благодаря Анонимным Наркоманам, а он в городе и снова колется. Я молю Бога, каким бы он не был, чтобы мы выползли из этого болота и зажили нормальной человеческой жизнью!
Мы вместе с ним делили мир. Мы жили дружно, как один. Мы были словно, как в кино. Казалось всё легко. Мы с детства делали первые шаги, начинали буквально вместе познавать этот мир. Вместе играли, дурачились, проказничали и получали, то, что заслужили. Было такое ощущение, что у нас одно сердце на двоих. Да, конечно мы и ругались и даже дрались, но вечером шли к друг другу и снова мирились. Жизнь шла, и мы росли. Хотелось каждый день узнать что-то новое, испытать побольше ощущений и побыстрее стать самостоятельными. Вот так незаметно вошли в нашу жизнь наркотики и дали эту лживую свободу. Мы стали раскрепощенными, даже наглыми и очень быстро всего добивались. Всё было как в крутом боевике, мы шли по этой гнилой жизни, переступая через близких и друзей, добиваясь лишь одного - кайфа. Нам было здорово, а что чувствовали другие, мы об этом не задумывались. Но вся эта розовая иллюзия оборвалась в моих глазах в один момент. Разойдясь по домам хорошо употребив, мы договорились, как всегда встретиться утром. Но случилось то, что, наверное, должно было случиться с каждым из нас, просто не было обговорено время, когда же это будет. Утром, когда зашли его будить, он уже не смог проснуться, он уснул навсегда, навечно. Так и не узнав, что истинная свобода совсем не в тех ощущениях и не в том кайфе, который мы искали всю жизнь. Я благодарна ему за все, что он для меня делал. За то, что дал понять, как я быстро лечу в пропасть, в которой нет ничего, просто пустота и куча загубленных жизней. Я обрела настоящую свободу, в которой действительно есть радость. Радость не тогда, когда я покурю анаши или уколюсь, а тогда, когда я вижу голубое небо, зеленую траву и яркое солнце, которое дал мне Бог.
Пробыв в наркологическом реабилитационном социально-трудовой реабилитации 7 месяцев, я вернулся домой к любимой жене и любимой дочке. Я был уверен, что моя жизнь наркомана закон чина. Приехав, домой как раз на своё день рождения я сразу же начал налегать на спиртное. Если был, какой нибудь праздник то я пил водку или коньяк, в обыкновенные дни каждый вечер коротал с пивом. Но надо вернутся в последние дни нахождения в центре. Перед моим выездом пацаны блатовали меня, привезли в центр на Новый год порошка, водки и травы, обмыть мою реабилитацию, да и Новый год заодно. Насчет водки и травы я и сам был не против, а на счет ширки я отказывался, потому что знал, что нужно держаться от нее подальше. Но за 2 дня до моего выезда получилось так, что я сам помог пацанам пробить денег. А что с этими деньгами делать, конечно, взять на них порошка, а кроме меня в тот момент никто бы это сделать не смог, и я конечно согласился. Приехав в город 22 декабря, я собирался вернуться 31 декабря полностью затаренным, передать пацанам и остаться не вмазанным. 31 я заехал к барыге, взял порошка и тут все мое сопротивление было разбито, я прям там сварил и вмазался. Эта раскумарка была началом нового употребления, новой системы. С того дня я каждый день кололся и говорил, что это в последний раз. Так продолжалось три месяца, пока я не вернулся в центр и не начал работать по программе 12 шагов. Спасибо программе, что я сегодня трезвый.
Родился я в семье, где мать и отец с высшим образованием и у двух сестренок сейчас тоже по высшему образованию. В общем, они честных правил. А меня всегда тянули запреты. В первом классе, в новый год я украл со стола бутылку шампанского, и так продолжалось по всем праздникам. В 11 лет я попробовал анашу и почувствовал себя взрослее. По достижению 13 лет я искал и придумывал поводы для выпивки. А анашу я курил практически постоянно, когда она была, а когда не было, я чувствовал себя не полноценным и неудовлетворенным, и мне приходилось идти воровать. Уже тогда у меня появилась зависимость. Воровал я на рынках, автомагнитолы, склады с продовольствием и чаще у родителей. Уже тогда я был частый гость в милиции, стоял на учете. И это придавало мне гордость и авторитет. В 14 лет пошла волна (среди сверстников и постарше) колеса - транквилизаторы, сонники, галюциногены. Это всё чередовалось или употреблялось вместе с алкоголем и анашой. Мне было 15 лет, и я уже не мог провести дня, будучи трезвым. В это время появилась ханка. Старшики кололись и казались для меня авторитетами, так как они больше меня видели. Конечно же, я попытался сравняться с ними и укололся. Сразу понял, что это мой кайф. Анаша и выпивка отошла на второй план. Мне казалось, что я могу горы свернуть. Пошло, поехало. В 16 лет меня первый раз закумарила, но как- то легко спрыгнул, но все равно продолжал, кололся, не допуская сильных кумаров. Со слабыми я справлялся колесами, выпивкой и анашой. И я всё так же продолжал воровать и грабить только с более большим размахом. В конце концов, меня посадили в 17 лет, но я отделался условно. Думал, что нужно воровать осторожней. А чтобы бросить колоться и не думал, продолжал. К тому времени родители уже давно знали, что я колюсь, но ничего не могли со мной поделать. Я уходил из дома, устраивал скандалы. Хотел жить один, а для этого нужно много денег и к тому же нужны деньги на наркоту. Опять пошёл воровать. Мне было 18 лет, когда меня посадили, и дали 4 года. Тогда я думал, что хватит, и больше я колоться не буду, но ничего не смог поделать с собой и продолжал, там я заболел Гепатитом. Потом я всё -таки решил бросить и не кололся год, пока не появился героин. Как появился героин, я кололся при первом удобном случае. Был период когда я будучи в зоне присел на героин, кумары были страшными - я пожелтел и меня положили в больницу с желтухой к тому же я болел туберкулёзом. Но и это меня не остановило, я продолжал колоться. Но я дал себе слово, что когда освобожусь, колоться не буду. Освободился и действительно не кололся пол года, но почти каждый день пил и курил. Потом я всё- таки вернулся опять к употреблению героина. Но перед этим успел познакомиться с девушкой, которая мучилась со мной 3,5 года, но не бросила меня. Сейчас находясь в реабилитационном центре, будучи трезвым, страшно подумать, сколько я причинил беспокойства, страданий, переживаний своим родителям, жене и ребенку. Но сейчас я трезвый благодаря Богу и программе 12 шагов и эта самая большая радость для меня и моих близких за последние года моей жизни. Спасибо.
Сейчас мне 25 лет. Точно сказать, когда колоться не помню, где-то в промежутке 1991 по 1993 год. До того обходился анашой, её производными и спиртным. Я полагал тогда, что никогда не возьму в руки шприц. Но получилось иначе. Среди пацанов, с которыми постоянно общался, я был одним, кто из первых попробовал ханку. Мне очень понравились ощущения, которые я тогда испытал. И вот моя зависимость начала развиваться. Её рост продолжался довольно долго, если сравнивать с теми пацанами, с которыми впервые укололся. Около 6-7 лет я не знал, что такое настоящие кумары. У меня установилась своя система употребления, 2-3 недели кололся, и 1-2 недели восстанавливался. Все говорили, "Какая сила воли, столько лет колется, и ещё не подсел". Я очень гордился этим и думал, что так будет всегда. Но в 1997-1998 году попробовал героин. Он не требовал лишних причиндалов, как ханка. И контроль был потерян окончательно. Первые 2 года я кололся регулярно, со всеми выходящими из этого последствиями. Проблема с родными, на работе, отдалялся от друзей, которые не кололись. На 3 году системы начал пробовать бросить всё это. Видя, как постарела за это время мама, из-за неё поехал в реабилитационный центр. Пробыл в изоляции 1,5 месяца. Психологи, которые с нами работали, пытались говорить о программе 12 шагов. Всеобщее нежелание знакомиться с ней заставили их прекратить попытки. Уехав с центра, я не кололся около 2 лет, но продолжал употреблять алкоголь и траву. В конце 2002 года я узнал из рассказов пацанов прошедших программу 12 шагов, что для получения результата надо оставаться трезвым. Абсолютно трезвым. Для меня это было дико, как так не пить даже пиво. Я не воспринял программу всерьез, продолжая прежний образ жизни. В феврале 2003 года я сорвался укололся раз 5-6. Но боязнь возвращения в прошлую жизнь, когда начали налаживаться отношения с родными, появилось доверие ко мне, как со стороны родных, так и друзей, я решил обратиться за помощью к программе 12 шагов. И хотя я в программе всего около месяца, она в корне перевернула моё сознание. Дала возможность узнать, что есть моя болезнь и как она действует на меня. Я уверен, что если я буду использовать программу, как опору для моей трезвости, то я смогу обмануть болезнь и жить полноценной жизнью.
Сколько боли испытаешь, Коль приблизишься ко мне. Я страданья обещаю, А не вздохи в тишине. Я любить тебя не стану, Я люблю другой покой. Но, надеюсь, это будет И игла уйдет со мной. В мире крови, в мире боли, В мире грязи и вранья Только смерть нас остановит, - Порошок убьет меня. Жить, иглу втыкая в вену, Видеть кровь и боль везде, В никуда идти за смертью И не ждать ее нигде. Остановка. Сердце стонет. Кто-то крикнет: - "Подожди!" Лишь наркотики догонят, Лишь лицо опять в грязи. Кровь, игла, раствор и вера В то, что так не надо жить. Каждый день дырявлю вены, Не познавши эту жизнь. Сколько дней еще минует До того, как я уйду. Смерть приходит осторожно, Я у жизни не в долгу. Страх приходит незаметно, Боль приходит вместе с ним. Где наркотики задеты, - Жизнь уж где-то позади. Если ты узнаешь это, Не забудешь никогда, Не увидишь больше лето, Даже как придет зима. Ты ушла от меня незаметно, Ничего не оставив взамен. Уж полгода, как тебя нету, Ты прости меня, Ленка, прости. Я любила тебя, как родную, Общей болью связала судьба. Смерть твоя называлась - игла. Плачет мать у тебя на могиле, Только ты уж не слышишь ее. Жизнь свою прожила, как в трясине, - Воровство, героин и вранье. Я смотрю туда, где тебя нету, Ничего не могу разглядеть. Лишь подъезд тот проклятый … Но где ты? В этом мире тебя уже нет. Смерть. И страшно… Тебя вдруг не стало. Не смогла я тебя уберечь. Только горечь последнего взгляда Говорила мне смерть уже здесь. Прости меня за все. Когда попробуешь наркотик, Забыть не сможешь никогда. Закончится все очень плохо - Болезнь, отчаянье, игла. Ты будешь думать - все так просто, Переломаюсь, все пройдет. Но обмануть его не сможешь, - Тебя он снова позовет. Он скажет ласковое слово, Он успокоит и простит. И без него ты жить не сможешь, Тебя он снова поманит. Родные, близкие помогут, Когда отчаянье придет. - Так будешь думать, если снова Согнет тебя в бараний рог. Самообман идет за верой, Как правду ложь преподнося. Ты все отдашь за ханку с герой, Когда сломает вновь тебя. И будешь на него молиться, Как страшно это ни звучит. Ты будешь видеть злые лица Ментов, кидальщиков, барыг. Всегда он будет пред тобою Не наяву, тогда во сне Ты превратишься в неживое, Во что-то мертвое вообще. И убежать уже не сможешь, Тебя догонит он везде. Тебя никто не остановит, Лишь героин - как в страшном сне. Тебя совсем уже не будет, Лишь наркомания твоя. Наркотики тебя погубят, Как погубили и меня.
