Томск, ул. Пролетарская, 57
Время работы: 8:00–17:00
Томск, ул. Пролетарская, 57
Время работы: 8:00–17:00
В ходе последних десятилетий специалисты в области наркологии все больше склонны утверждать, что алкоголизм - это болезнь, прогрессирующая, переходящая в хроническую фазу и при отсутствии мер контроля, приводящая к смертельному исходу.
Однако вопросам психологических нарушений у людей, живущих рядом с алкоголиком, внимания уделяется еще недостаточно. Общество устроено так, что невозможно быть полностью изолированным от людей пораженных алкоголизмом, поэтому многие из нас втянуты в сферу его пагубного влияния.
Люди, живущие рядом с алкоголиком, начинают втягиваться в его болезнь путем сопереживания: появляются тревоги и опасения, обиды и гнев, падает чувство собственной значимости. Все это приводит к явным психическим нарушениям, и такой человек так же, как и сам алкоголик, нуждается в специализированной помощи.
Итак, люди, живущие рядом и любящие алкоголика, приобретают заболевание, которое мы назовем “семейная болезнь алкоголизм” или “созависимость”. Наиболее характерным признаком этого ответными реакциями на действия алкоголика. Большая же часть их собственных жизнеутверждающих способностей парализована и истощена борьбой с алкоголизмом заболевания является то, что все поступки созависимого являются близкого, cстрадания созависимой личности столь же саморазрушительны как и страдания самого алкоголика. Вся их жизнь и чувства прикованы к алкоголю и к последствиям его потребления. Таким образом они изолируются от разнообразия реальной жизни, замыкаясь в круг своих тревог. Все события доходят до членов такой семьи через завесу обид, тревожности, отчаяния. Конечно любящая жена, мать, муж (и т.д.) пытаются сделать все возможное в их борьбе с алкоголем в их доме. Они пытаются уговаривать, угрожать, советовать разные методы лечения, пытаются молиться... Но пьянство продолжается. В своей борьбе и поисках созависимые истощают нервную систему, их жизнь теперь осуществляется как бы механически. В иссушенной алкоголизмом семье уже нет таких эмоций как радость, смех, наслаждение. Алкоголизм прогрессирует, а озабоченные созависимые даже и не подозревают, что и их эмоциональные нарушения также становятся все более серьезными.
Типичными эмоциями созависимого (также как и алкоголика) являются: недовольство и жалость к себе. Раздражение мешает правильно оценивать происходящее. Жалость к себе поглощает всякую решительность, поэтому они не действуют, а только отвечают на действия алкоголика. В тяжелой ,несправедливой борьбе с алкоголизмом гнев и жалость к себе являются основными движущими силами, поэтому, зачастую, они не видят или отвергают варианты реальной помощи. Постоянно пребывая в мыслях о прошлом или будущем, созависимый человек не замечает текущего настоящего. Чтобы выносить мрачное бремя своих дум, человек все больше цепляется за нереальные надежды и мечты. На сегодняшний день смотреть просто невыносимо - порой и час кажется бесконечным. За этот час нужно просто выжить, чтобы завтрашний день принес надежду.
Когда мы отказываемся полностью проживать текущий день, из него уходят все радости. День заполняется тревогами, подстраиванием под настроения и поступки другого, малой и большой ложью. Когда мы живем в страхах жизнь мучительна, нет чувства равновесия, есть только жалобы и претензии. Жизнь превращается в сплошные перебранки, неприязнь и месть. И, к сожалению, приходится отметить, что члены семьи не замечают этого, и считают, что ничего серьезного не происходит.
Однако близкие алкоголика так или иначе ощущают наличие проблемы, и они пытаются избежать встречи с правдой путем ухода в иллюзии. Они прикладывают все силы и изобретательность, чтобы создать видимость благополучия - скрывают от всех наличие проблемы, лгут близким и друзьям предпринимают действия сглаживающие последствия пьянства или употребления наркотиков близким. Вместо того, чтобы прямо идти на болезнь, созависимый человек уходит в задумчивость о прекрасном прошлом или возможном хорошем будущем. Их разговор полон таких выражений: “Мне надо было...” “Если бы не...” “Вот когда...”
Страдание и тревога нарастают и подавляют все другие чувства, притупляют здравомыслие. Иногда это воздействие страдания на мозг выражается головными болями, обострением язвенных процессов, нарушениями в мочеполовой системе, нервными срывами. Не удивительно, что такие люди часто прибегают к совершенно нелепым противоречивым словам и поступкам, требуют неисполнимого, угрожают или, наоборот, уходят в обиженное молчание.
Что делать ? Ответ - отделяться
Каждый член семьи, где есть болезнь алкоголизм или наркомании, испытывает гнев, стыд и вину, формируемые из-за постоянных конфликтов, недоверия, обманов, непредсказуемости и разочарований. Если семья не прибегнет к помощи извне, то эти чувства будут нарастать, ведь все члены семьи так и не узнают, что они не узнают, что и виноваты в болезни близкого и не могут в одиночку справиться с этим.
Чтобы спасти собственное здоровье, а возможно и жизнь, созависимые должны перенести внимание на свои проблемы и научиться удовлетворять свои потребности. Созависимый должен задуматься, что надо предпринять, чтобы вернуть себе здравомыслие и здоровье, чтобы начать действовать, а не реагировать на поступки больного. Как это сделать? Путем отделения или отстранения от проблемы алкоголизма близкого.
“Отделение” - какое неприятное слово для человека, который искренне волнуется о своем алкоголике или наркомане. Кажется, что это призыв к враждебной изоляции и одиночеству. Сразу представляется жестокий бесчувственный эгоист, заботящийся только о собственном благе. Но те, кто имеет опыт такого “отделения”, а Ал-Анон, знаком, что это средство, несущее реальную помощь не только созависимым, но и человеку, страдающему химической зависимостью.
“Отделение” - это выбор более здорового образа жизни для себя и близких.
Отделение не является единственным путем к счастливой жизни. Но это основное условие любого счастливого будущего. Отделение может вернуть человека к здравомыслию ,когда он ощутит себя свободным, чтобы нести ответственность за свою жизнь, а не за жизнь пьющего, и станет удовлетворять нужды своей жизни.
Отделение помогает человеку узнать, что он должен работать над своими проблемами, что сваливать вину на свою неудачную жизнь на другого не имеет смысла; что человек несет ответственность только за свое поведение и потому, он обязан навести порядок в своей жизни, а это наиболее реальной помощью для алкоголика/наркомана.
Конечно, легко говорить, но трудно делать. Важно, при осуществлении отделения помнить, что во многих вещах в этом мире мы - бессильны и изменить другого человека мы не можем. Наш страх и отчаяние могут оставить нас, если мы изменим свою позицию. Осуществить отделение не смогут только люди с завышенным самомнением, зачастую склонные к деспотичному нравоучительству или люди, вынужденные оставаться в данном печальном положении, т.к. они привыкли к нему и ничего не хотят менять. Такие люди отвергают любые предложения, ведущие к изменению их поведения, мышления и чувств. Они несут на себе тяжелое бремя ответственности за жизнь другого человека и не смеют проявлять какие-то иные чувства, нежели те, что подобает их горькой участи. Даже сама мысль о возможности иной жизни, не смотря на наличие проблемы, кажется им кощунственной и неприемлемой.
Пораженные болезнью пьющего близкого созависимые становятся столь же болезненно сосредоточенными на себе, как и сам алкоголик. Вот фразы из их наиболее употребимой лексики:
Живя в постоянном напряжении, созависимые потеряли чувство меры. Они очень легко воспринимают какой-то несущественный поступок, слово, взгляд - как посягательство на их личность. Любому событию может придаваться важность крушения. Чувство виновности, отчаяния, собственного бессилия, и былого оптимизма выражаются в гневе или подавленности, в решении принимать карающие меры, в желании отомстить тем, кто так искорежил их жизнь. Созависимые остаются в неведении, что они сами тоже находятся в опасности. Отгороженные от всего мира созависимые (ими становятся и дети пьющего) живут, как в темнице, не зная, что есть ключи от нее. Эти ключи - отделение.
Созависимого человека можно узнать по взгляду, он избегает смотреть в вам глаза, ведь для того, чтобы выдержать ответный взгляд, человек должен иметь собственное достоинство. У созависимого этого почти не осталось. Их жизнь стала сплошными сумерками. Они ощутили бессилие перед алкоголизмом. Однако, в то же самое время, им еще трудно признать, что они уже утратили контроль над собственной жизнью.
Поэтому, когда в Ал-Анон им рекомендуют ”отделение”, они воспринимают совет, как собственное упущение и неспособность справляться с проблемой, и они сопротивляются, выдвигая такие утверждения: ”Нет! Как же это можно жить своей жизнью, ведь у нас общая квартира”, “Ведь я его люблю!”; “Я столько выстрадала из-за него”, “Я буду продолжать за него бороться.”
Из этих фраз видно, что люди совсем не поняли смысл слова “отделение”. “Отделение “ - это освобождение от пут нездоровой пристрастной любви. Вы освобождаете себя от алкоголика. Вы можете положить конец страданиям и начать путь к оздоровлению. Для того, чтобы перестать быть жертвой надо отделиться. Надо сознательно пойти по другому пути, учась на мир смотреть по-иному. Это, конечно, трудная задача. Но выполнимая. Как? Постепенно, шаг за шагом.
Следующие страницы расскажут вам как этому необходимому приему обучиться для прихода к более полноценной жизни.
Сначала задайте себе вопрос: “Мне нравится моя настоящая жизнь?” Если ”нет”, то почему вы так живете? Есть ли у вас выбор? Мало кто из несчастливых людей удосуживается задавать себе такие вопросы. Но, если вы задумаетесь, то увидите - существуют варианты почти в каждой ситуации. Вы - человек и имеете право выбора - как жить.
Для каждой жизненной задачи может существовать несколько решений. Если вы всегда видите только один вариант решения, то возможно, у вас сформирован нездоровый шаблон мышления, и вы не задумывались, как проторить иной.
Вот некоторые шаблоны:
Редко поведение членов семьи алкоголика бывает уравновешенным или обдуманным, Обычно это только спонтанные реакции. Никто не успевает подумать - можно ли поступить по-иному. Жизнь упрощается до: “выпад - ответ”.
Возьмите любую проблему своей жизни. Найдите по крайней мере три варианта ее разрешения. Не слишком задумывайтесь над реальностью, т.к. это будет ограничивать ваш подход, а может завести и в тупик усложнений. Вы же просто учитесь делать новый подход к проблеме. На первой стадии вы еще ничего не сможете сделать для решения проблемы, так что ваши варианты чисто умозрительные, а не практические.
Например, возьмем проблему часто возникающую в доме алкоголика или наркомана: “ Вернется ли он сегодня трезвый или пьяный?” или “Придет ли домой вообще?”
Ваши варианты подхода к самому этому вопросу: Раздражение, упреки, Обиженное молчание. Вам трудно даже представить, что можно подойти к этому вопросу с иными чувствами. Но прежде, чем попытаться отыскать эти другие чувства и варианты, попытаемся понять: любые ваши средства и попытки остановить пьянство - тщетны. Если вы ничего не будете делать, алкоголик будет пить. Но он будет также пить, что бы вы не делали. Поэтому, самое лучшее, что вы можете делать - в его и в своих интересах - прекратить держать под контролем его поведение и активно заняться собой.
Итак, каковы же действенные пути решения, когда есть тревога - пьян он или нет?
Рекомендации:
На первой стадии процесса отделения важно помнить: вы только начинаете. Не торопите себя. Ваши действия не должны быть наказанием - ни другого, ни себя. Планируйте свой день и не ждите для этого обиды за его выпивку. Если муж трезв, вы можете планировать вместе. Но если он потом запил, ваш план не должен отменяться, будьте устойчивы!
На этой ранней стадии полезно немного приостановиться и осмотреться. Вместо того, чтобы напряженно слушать, что говорят - посмотрите, что происходит. Рекомендую начать писать дневник событий текущего месяца (будьте приверженцем правды, по мере возможностей). Не приводите объяснений или осуждений. Внимание только на событиях. Не пытайтесь что-то умолчать, смягчить, изменить - это вам только помешает.
В ходе этого месяца постарайтесь не обвинять, не притеснять, не ругать, не унижать алкоголика. Не извиняйтесь, не оправдывайтесь, не терзайтесь за все то, что происходит в вашем доме. Не говорите ни хорошо ни плохо о поведении алкоголика. Не умоляйте, не угрожайте. Представьте себя гостем, наблюдающим чужие семейные отношения. Пытайтесь сосредоточиться на своей жизни. Но не погружайтесь в жалость к себе или горестные размышления о несбывшихся надеждах. Ищите в себе силы перестраиваться на позитивное мышление. Заводите новых знакомых. Конечно, новые взаимоотношения с людьми могут повлечь новые сложности, но это не так страшно, вам надо вылезать из ямы отчуждения от людей. Вам необходимо новое положительное занятие - это вытянет вас из тусклой рутины обыденных дел. Вам кажется “это невозможным”, но все-таки попытайтесь, ведь вы же решили учиться жить по-новому. Если почувствуете, что это не дает вам пользы, вы вольны вернуться к старому.
Очень полезно научиться подтрунивать над собой не со злым сарказмом а с теплым юмором. Это позволит вам смягчить чрезмерную требовательность к себе ослабит подавляющую виновность. Если вас одолевают неотвязные тревожные мысли, начните повторять веселые рифмовки или девизы, они вернут вас в настоящее , настроят на более оптимистический лад. Если же мысли станут тяготеть к нереальным мечтам будущего, одерните себя: “Посмотри, какой прекрасный день за окном Сегодня! А вдруг не будет завтрашнего дня, на что я трачу время жизни Сегодня?” Надо идти к людям, погружаться в жизнь, позволять себе чувствовать и быть благодарным за все - ведь все события нашей жизни учат нас чему-то , и мы растем.
Уделите время на на рассматривание своих достоинств. Ведь у каждого человека есть таланты и способности, мы просто забыли об этом. Перечислите их на бумаге. А какие положительные качества или навыки вам хотелось бы иметь? Запишите. Теперь - ваши слабые стороны. К каким недостаткам вы можете приложить усилия сопротивления им? Посмотрите, не является ли тот или иной недостаток просто завышенным требованием к себе или другим?
Можно составить программу перехода к новой жизни. Надо только быть настойчивым и последовательным в своих решениях. Если мы хотим перестать быть “жертвой”, надо следить за самооценкой. Как только начинаем в поступках умалять, унижать сами себя, в наказание - будем писать список своих положительных черт. Вскоре нам надоест писать такой список много раз в день, но, может быть так мы сможем разрушить привычку быть рабой или жертвой.
Попытаемся взглянуть на мир так, будто он хорош. Ведь мы так устали от попыток изменить ход событий. Вот и опять вам хочется ответить, на чьи-то нападки, но удержитесь...Смолчите. Не втягивайтесь в пререкания. Только слушайте, но ничего не говорите. Не обороняйтесь, не оправдывайтесь. Ведь никто не требует от вас говорить, советовать, предостерегать... Вероятнее всего от вас ждут, чтобы вы выслушали. Слушайте , пытайтесь увидеть за словами чувства другого. Ваше внимание - это все, что вы можете предложить. Вы никому ничего не обязаны. Даже если другой будет настаивать, вынуждать, ругать и упрекать вас, помните - вы не должны ущемлять себя оттого, что кто-то так хочет.
Ваша жизнь принадлежит вам. Ваше тело, сердце, чувства - служат только вам. И вы должны о них заботиться тоже. Если кто-то начинает пользоваться тем, что принадлежит вам, это только потому, что вы позволяете. Вы можете отдавать свою любовь, участие, внимание другим людям по собственному желанию. И это не будет истощать вас и вредить вам. В этом вся разница. Вы ощущаете себя используемой оттого, что позволяете тащить себя куда кому хочется. А ведь в действительности, вы сами превратили себя в куклу на веревочках, когда старались всем нравиться, делать только хорошо для всех. Вероятно, вы даже гордились своей самоотверженностью, когда жили только ради других. На самом же деле, вы тянули себя к опасным привычкам; к своеволию и ожесточению.
Теперь задумаемся :”Кто я?” “Что я делаю с отпущенным мне временем жизни?” ”Что для меня является благом?” Вам очень хотелось помочь людям? Но сделать это можно только обретя себя,, свою индивидуальность.
Один хороший путь к обретению себя - это регулярное посещение собраний Ал-Анон.
Здесь вы обнаружите это прекрасное ощущение. когда начнете проживать свою собственную жизнь. Главная цель Ал-Анона - научить вас не как уживаться с другими, а как уживаться с собой. Вам предоставиться чудесный шанс измениться и изменить свою жизнь. Оставьте предубеждения и внимайте. Думайте. Работайте по программе. И наслаждайтесь всем тем что подарит вам новая жизнь.
Отделению можно научиться. Это наука о несении ответственности за свои обязанности и поступки. Конечно, есть множество счастливчиков, которые научились этому еще в юные годы. Поэтому они чувствуют себя уверенно в жизни, доверяют себе и своим взаимоотношениям с людьми. Другие должны пройти через множество страданий, чтобы понять, что “жить своей жизнью” не означает “быть эгоистом”. Это путь сохранения индивидуальности и наибольшей реализации личностных возможностей. Когда вы это осознали, вы попытаетесь более энергично осуществлять отделение и развитие. Но наука отделения не дается быстро и легко. Это процесс, требующий времени.
Вот советы по отделению:
Когда вас будет атаковать алкоголик своими просьбами, мольбами, повторяйте про себя “Отделяться! Отделяться! Отделяться!” Вы почувствуете себя сильнее и не поддадитесь. Ведь ваш разум и чувства будут отвлечены. Помните: никто не обязывал вас отвечать на каждую просьбу или вопрос; вы не перед кем не обязаны оправдываться в своих поступках. Вы слушаете его только потому, что любите его. Через некоторое время обстановка изменится: ваша непроницаемость вызовет раздражение просящего. Здесь уже вам надо подумать о своей безопасности. Если бежать некуда, а на вас льется поток гневных слов, повторяйте про себя: “Он не злой, он тяжело болен. Чтобы самой не сорваться, я не должна принимать все близко к сердцу”. Попытайтесь выдержать в таком противостоянии, и вы почувствуете, что это возможно и, будете уважать себя за такое поведение. Не пытайтесь взять реванш за свое терпение, это приведет только к новым душевным ранам, обидам, подрыву чувства собственного достоинства.
Следует отметить, что такое поведение, перенесенное и на другие взаимоотношения, будет служить на пользу вашим чувствам. Вы станете менее уязвимой перед людьми, которые попытаются нагрузить на вас ответственность за поведение другого человека.
Когда мы наблюдаем, как любимый человек медленно убивает себя, что все хорошие отношения между нами сократились до минимума (отчуждение - один из признаков семейной болезни алкоголизм), то важно осознать: сто наши бессонные ночи терзаний, тревог, тяжких раздумий, сожалений или бесплодных мечтаний - все это не решает проблемы, а ухудшает ситуацию.
Итак, мы должны терпеливо смотреть на то, как ближний разрушает и опустошает свою жизнь. Беспокойство и принятие на себя ответственности за его жизнь - не приносит пользы. Гневные меры - не помогают. Утопание в жалости к себе не облегчает жизнь. Угрозы и месть - только ожесточают всех. Принесение своей жизни в жертву - не решает проблемы.
Но все-таки есть действие с вашей стороны, которое поможет. Назовем это действие “вторжение”. Чтобы его совершить от вас требуются: мужество, здравомыслие и согласие с тем, что алкоголизм - заболевание. Вы говорите о серьезности проблемы своему алкоголику. Это может дойти до его сознания и повлечь за собой изменения , но может и нет. После такого разговора, алкоголик знает, что вы отказываетесь оставаться в роли пассивной жертвы, так как готовы заботиться о своей жизни. Помните что в ваших страданиях виноват не пьющий алкоголик, а вы сами, оттого, что допускаете это. И вы же властны все изменить. Успешным “вторжением” считается такое поведение созависимого, когда он выдерживает поведение невмешательства и позволяет случиться тому, чему суждено случиться. Вам, конечно, не будет по душе такой ход дел, и вам придется терпеть, но это лучшее ваше поведение - невмешательство. Помните, что “вторжение” - это не событие, а процесс и не настраивайтесь на быстрый и конкретный результат.
К этой стадии вы, наверное, уже поняли, что алкоголик пьет не оттого, что умышленно хочет навредить вам. Другие люди часто будут пытаться заставить вас принимать порицания за поступки алкоголика, ведь им так легче выразить свое негодование. Вам следует смириться с фактом наличия болезни в вашей семье, но не следует смиряться со многим другим. Больному человеку свойственно нездоровое поведение, но лично вы не несете за это ответственности.
Очень трудно отделиться и не реагировать на презрительные замечания и насмешки алкоголика. Вам не хватает чувства собственного достоинства, чтобы спокойно это вынести, или это вас глубоко задевает, потому что вы по-прежнему высоко цените суждение любимого алкоголика. Больной может презрительной мимикой и жестом показать, что ваши мысли и желания совершенно глупы. Вас не принимают серьезно. Это подрывает итак уже заниженную вашу самооценку. Вы переходите к униженным оправданиям, будто и в самом деле в чем-то виноваты.
Но, встряхнитесь и задумайтесь - сколько вы на себе тащите! То, что вы читаете эти строки указывает на то, что вы все-таки не смирились с такой оценкой и ищете пути выхода из мучительных ощущений. Не тратьте же слов впустую на оправдания перед нападающими на вас. Чтобы ситуация изменилась, вы должны обладать мужеством, вы должны действовать. Не бойтесь ошибиться, ведь вы сами потом сможете исправить свою ошибку. А на ошибках мы учимся. А преодолевая, мы наращиваем уважение к себе. Ведь при вашем рождении никто не давал вам инструкцию: ”Ошибки делать строго запрещается!”
Люди, пытающиеся вас унизить, делают это из болезненных эгоистических побуждений. И если вы также болезненно пытаетесь проколоть каждый мыльный пузырь, значит, вы принимаете роль “козла отпущения”. Вместо сосредоточения на обидных словах, попытайтесь говорить только то, что соответствует правде и благоразумно в данной обстановке. Таким путем вы будете защищать свое достоинство и не втягиваться в эмоциональный срыв.
Но помните вы уже привыкли играть роль “Рабыни Изауры” и у вас есть заученные фразы, жесты, мимика. Прекратить это делать - потребует от вас внимания и усилий. Освобождайтесь от старых ролей и не принимайте другие, навязываемые вам больным рассудком алкоголика.
Эмоциональное отделение следует применить ко всем людям, окружающим вас - и не алкоголикам также. Отделение - это проживание своей жизни, а не специальное средство для борьбы с выходками алкоголика. А относительно алкоголика и других членов семьи “отделение” означает , что вы отступаете в сторону и даете возможность другому человеку развиваться самостоятельно, получать свой жизненный опыт. И в реальной жизни это оказывается непростым делом. Но помните это необходимо.
Когда ваши близкие , о которых вы заботитесь, постоянно должны объясняться перед вами о своих поступках, тревожиться о вашей оценке, о ваших чувствах, это вовсе не свидетельствует о вашей любви к ним. Скорее всего, что замкнули их мир на себе. Если им приходится отстаивать свое право на свой образ мышления, на друзей по своему выбору, на жизнь со своими ошибками и пониманием, все это признаки вашего деспотизма, господства Всемогущего и Всезнающего вашего Эго. Теперь, приняв решение менять обстановку в доме к лучшему, возьмите за правило - невмешательство в жизнь других, даже своих детей. Помните: подстраивание к жизни другого вредит и вам, и ближнему. Вы имеете право жить своей жизнью и позволить это делать любимым вами людям.
Не тратьте понапрасну драгоценные часы жизни разгадывая движущие мотивы поступков и слов своих близких. Дайте себе обещание провести целый день, не разу не пожелав объяснений другого по поводу его жизни. Не мучьте себя пытаясь вообразить, что заставляет алкоголика влезать в долги. Вместо этого, сосредоточьтесь на решении не принимать на себя ответственность за его поступки. Прямо с этого дня откажитесь от роли судьи, прокурора или виновного. Будьте тверды в своем праве на устройство более удачной жизни и оставайтесь верными этому праву. Есть такая поправка: когда вы перестаете нести на своих плечах не свою ношу, ваши близкие будут недовольны и вам придется пережить и этот период, во имя их же блага.
Еще хотелось бы предупредить: не пытайтесь навязывать ваши новые знания по отделению своим ближним. Все придет само собой и в свое время, не торопите событий. Сосредоточьтесь на своей жизни и на себе. Также как и в вопросе с алкоголизмом близкого, вы бессильны заставить другого жить так, как вам бы хотелось. Если вы давите, вы заставляете человека сопротивляться и лгать. Вы будете толкать их к лицемерию, т.к., возможно, из любви к вам они станут делать так, как вам хочется, будучи внутренне негативными к такой перестройке. Поймите, что каждый человек имеет полное право развиваться своим темпом: прав человек духовно обогнавший вас в своем развитии, прав и тот, кто еще далеко от вас. Занимайтесь собой, наверняка, многие из ваших возможностей оказались запущенными, а можно поискать новые полезные занятия. Помните: все эти действия не принесут никакого вреда ситуации в доме. Некоторые говорят: “Но ведь если что-то ужасное произойдет, пока я буду заниматься собой, я потом, всю жизнь буду винить себя”. Чему суждено случиться, то случится еще скорее, если вы выберете оставаться в подавленном и несчастном состоянии.
Так что эти рассуждения продиктованы вашими страхами и привыканием пребывать в горестях. Пора расставаться с этим и настраивать жизнь на улучшение.