Папа позже умер от передозировки, я не знал этого на тот момент. Мама постоянно работала, я часто был у бабушки. Родители отца ненавидели родителей мамы, да и к самой маме относились не очень, не было у них взаимопонимания. И все время они пытались по-разному меня воспитать, а потом, когда я начал употреблять, друг друга винили в том, что я вырос таким.
Все началось с того, что мама начала жить с отчимом. Я очень любил отца и не мог принять нового «друга» мамы, не говоря уже о том, чтобы его слушаться, а он решил, что сразу сможет меня перевоспитать. Бабушка (т.е. мама отца) осуждала маму и говорила о том, что они не смогут меня воспитать, что мне лучше было бы жить с ними. Я не знал кого слушать. У бабушки мне давали все, брали с собой на работу. А дома отчим постоянно только требовал. Шло время, я ходил в школу и занимался спортом, но часто в моей голове крутилась мысль: «Найти тех людей кто виновен в смерти моего отца!» Когда отец умер, все сказали мне, что его избили и от этого у него произошло кровоизлияние, от которого он умер. Для меня это была очень сильная психологическая травма. Дядя (брат отца) рассказал мне как все было на самом деле когда я уже начал употреблять алкоголь и, узнав правду, стал уже глушить свои чувства. Другим людям я никогда не рассказывал о том, что со мной происходит и носил все это в себе, помню что была какая-то обида за это все. Я ходил в школу, занимался спортом, мне не нравилось что отчим лезет в мою жизнь. Я очень любил проводить время у друзей. Я завидовал где-то своим двоюродным братьям и друзьям. Мне уже
тогда казалось что я живу как-то не так и все у меня не нормально. В 9 классе мама с отчимом решили переехать, я не хотел ехать в другой город, хотел остаться у бабушки, там мне было лучше и были друзья. Тогда я уже выпивал, но очень редко, типо за компанию, поднять настроение. По итогу моего мнения никто не спрашивал и мы переехали. Я хорошо учился и поступил в 2 учебных заведения и с сентября пошел учиться. Познакомился с пацанами и с одним из них начал дружить, они занимались спортом, я попал к ним в компанию, не пил и год я закончил на хорошие оценки. Но дома меня все напрягало. От меня постоянно что-то требовали, я не мог даже нормально погулять, а если опаздывал на 5 минут, то меня наказывали. Не отпускали на выходные к бабушке. Я никогда не говорил родителям честно что думаю. Мама часто просто молчала. И как-то раз, придя домой с улицы, я опоздал на 15 минут. Отчим мне сказал что-то я ушел на кухню. Он пришел туда и положил на стол телефон который нашел у меня в кармане, мне его дал друг, он не поверил мне и ударил. Я не стал молчать, произошел скандал, я кинул ключи на стол от дома и ушел. Они не стали меня останавливать, он сказал: «хочешь уходить- иди и живи где хочешь». Мама заплакала и промолчала. Я ушел. Было мне 15 лет, с этого момента все изменилось. Я приехал к бабушке. Они осуждали маму и я остался жить у них. С того момента я начал пить. Мне нужно было закрыть полугодие, мне сняли квартиру в том же городе где жила мама и сказали закончить учебу. С мамой я не хотел общаться, считал что она предала меня и, оставаясь один, каждый день пил. Закрыв сессию, я уехал в свой родной город, бабушка давала мне все, деньги, помогала с учебой, но я не хотел уже учиться. Я попал в компанию ребят, которые играли в игровые автоматы, воровали, выпивали, кто-то употреблял наркотики.
Бабушка хотела чтобы я учился и слушался, а я на тот момент гулял, там в той компании меня принимали, а вещества помогали глушить чувства и быть частью компании. Так и начался мой употреб. Дома не знали что происходит, я не слушался и делал что хотел, я ничем не делился дома, скрывал свои
проблемы. Я считал что они меня не понимают и что они мне что-то должны. Потом все стало заходить все дальше и дальше, а когда я влипал в какую-нибудь историю все вопросы решали за меня. Все сходило мне с рук и я начал этим пользоваться, я смотрел на людей у которых есть отцы, мамы, думал, что вот у них-то семьи нормальные… Я чувствовал себя одиноким. И это мышление способствовало тому, что я вновь шел употреблять и уже и когда мне плохо и когда мне хорошо.
Позже я попробовал тяжелые наркотики и подумал что это то о чем я мечтал. Мне не надо было больше ни о чем думать, все казалось мне прекрасным. Те люди с которыми я проводил большую часть времени тоже кололись.
Все пошло под откос. Я не замечал как все рушилось, я начал врать, оправдывать свое поведение, искать виноватых. Домой я приходил редко и то, чтобы что-то украсть или попросить денег. Мне пытались что-то объяснить, но я не хотел их слушать. Когда я начал чудить, бить стекла, орать, бабушка заподозрила что что-то не так, да я уже и сам начал понимать что я уже не я и сам рассказал им о том что колюсь. Они начали лечить меня, возили к бабкам, в откапки. Мне ничего не помогало. Никто не понимал почему. Я вновь и вновь возвращался туда. Я не мог по другому, не знал как. Бабушка позвонила маме и сказала: «это твой сын, помоги ему!». Они винили друг друга, а я жил в иллюзии что все наладится и мне нужно решить проблемы с работой, с машиной, я не видел что проблема с головой. Мне находили работу, давали деньги, но ничего не менялось, я пил и кололся. Мама не знала что делать и я не знал выхода кроме как употребить. Когда я довел себя до того что я мало был похож на человека, я ходил по городу с ножем, попадал во всякие передряги и у меня были проблемы с полицией. Я не знал что делать. В очередной раз уколовшись, я передознулся, меня откачали. Потом приехала мама и предложила поехать в НВ-Центр. Я согласился. Я приехал в центр. Я прошел реабилитацию. Здесь мне помогали, но на тот момент я был настолько самоуверенным и не видел проблемы,
точнее я видел ее в веществе, думал что мне нельзя колоться, я был настолько замкнутым и нечестным что не слушал людей. И я считал что я верю в Бога, но часто спрашивал за что мне все это. выйдя с реабилитации я не послушал никого и уехал домой, я сразу начал употреблять. Полтора года я кололся когда все стало плохо, а это произошло очень быстро. Я часто вспоминал реабилитацию, те трезвые дни которые у меня были, я хотел вернуть это время. Потом я встретил девушку и думал что смогу бросить что меня остановит семья. Я бросил на 3 месяца. Женился. А потом все началось снова. Я потерял веру во все, я думал, что я должен умереть от наркотиков и закалывался. А в душе очень хотел жить нормальной жизнью. И в тот момент я, употребив, опять передознулся. Когда очнулся были мысли что лучше бы не откачивали, я вновь увидел реальность в которой была одна разруха. И опять мама предложила мне поехать в реабилитацию. На этот раз я ответил ей: «зачем? Мне это не поможет!..», но все таки в итоге согласился.
Приехав сюда, я отошел от наркотиков и начал проходить реабилитацию, но я где-то не серьезно относился к тому что мне здесь говорили. Я думал что теперь я точно знаю что мне нельзя употреблять. Прошло 5 месяцев, я вышел из закрытой реабилитации и остался на второй этап. Но считал до сих пор что я сам знаю как надо жить. считал что мне нужны деньги и семья. Скоро я снова сорвался. На этот раз мама сказала мне: «Сынок, живи как хочешь и делай как считаешь нужным». У нее была четкая позиция что я должен сам нести последствия за свои поступки. Ей было больно смотреть как ее сын убивает себя, но она понимала что нельзя идти у меня на поводу. Она ходила на группы и знала как вести себя. Я сидел думал и в тот момент я признал что я не могу, что я не знаю что делать как жить. Я не умею жить. Я попросил помощи в первый раз сознательно. Я пришел в НВ-Центр, я принял бессилие. Я работал по шагам, сдавал шаги, но никак не мог принять это внутри, в тот день я это принял… и в благодаря Богу и людям которые от меня не отвернулись, моей маме, я сейчас выздоравливаю. Я пришел в реабилитацию с готовностью меняться, я понял что мне нужно полностью
поменять все если я хочу жить. я принял 1 шаг с этого и началось мое выздоровление. Я увидел, что я сам не могу управлять своей жизнью, потому, что когда я начинаю употреблять - моя жизнь становится неуправляемой, потому что я зависимый и моя вторая личность (моя болезнь) тянет меня туда. Я это принял, признал поражение и увидел что я один не справлюсь, что мне нужна какая-то сила, которая мне поможет. И приступил ко второму шагу. Мне помогали ребята и персонал центра. Я уже не сопротивлялся, я говорил все честно и это стало еще одним моим шагом на пути выздоровления. Я нашел ту силу. Я начал доверять высшей силе и соответственно людям и верить что это поможет мне и моя жизнь начала координально меняться. Бог спас мне жизнь. Сегодня я делаю все для того чтобы выздоравливать. сдавая 4 и 5 шаг я рассказал, признал перед Богом и собой и самое сложное рассказал об этом другому человеку, я сделал этот шаг. Сегодня я выздоравливаю и очень благодарен за это НВ-Центру, своей маме, которая не отвернулась от меня, группе. Я каждый день благодарен Богу за то что у меня есть возможность изменить жизнь. И делаю все чтобы меняться. Иногда не хочется, трудно, но надо и я вижу что все меняется и искренне радуюсь. Есть те люди которые меня понимают. Я не один. И я верю что все будет хорошо. 12 шагов – программа действий и в первую очередь мне нужно делать все для своего выздоровления и когда я это делаю все меняется. Благодарю.
